義母とママの関係が複雑なこともあるでしょう。同居している別居しているに関わらずママが気を遣う立場かもしれません。先日ママスタコミュニティにはこんな投稿がありました。
『うちの義母は義母というだけで威張っていいと勘違いしてる人だった。強く言えない旦那だったので私が退けるようになって、私と子どもたちは義母とは疎遠に。昨年義母は脳梗塞で倒れて介護が必要になったけどもちろん無視してる。田舎だから親戚はとやかく言うけど私に責任はないので、知らない。義家族に強気に出てる方、何かきっかけでそうなりましたか？ 疎遠になって後悔してる方いますか？』かつて義母から深く傷つくひどい言葉を言われた過去もあるようで、投稿者さんは義母と再び交流する気はないそうです。ママたちに同じような境遇の人はいるのかと尋ねていました。
傷つけられたのだから義母を許せなくても当然では？
投稿者さんの考えにママたちから共感の声があがっていました。
『「うちの義母は義母というだけで威張っていいと勘違いしてる人だった」。うちの義母、現役でこれだわ』
『姑も嫁に気を遣わなければならない時代なんだよね。嫁はしもべと思っている姑。もうそんな世ではないこと、気付いてるはずなのに』義母が嫁に威張ったり小間使いにしたりしてもいいという風潮は一昔前との意見もありました。「投稿者さんの義母は前時代的」「時代が止まってる」「今はそんな時代ではない」など、投稿者さんの義母の言動に否定的なコメントが集まっています。
『私は義母と同居しててすごくいじめられたから別居した。自分の娘とその義母がうまくいかないのを見て、歳を取ったのもあってか「私も昔は悪かった」と義母から謝られた。「いいですよ、過去のことは水に流します」とは絶対言わない。黙ってた』
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「義母とは今後も縁を切ったままでいる」と決めている人も
『私も義母の言動が許せずにいる。旦那や子どもの手前、表面上は冷たいながらも一応普通に対応してる。でもこちらからは一切連絡しないし、義母からの連絡は無視してる』自分にひどいことをした義母でも、義母が年を取ったり体調が悪くなったりした場合、許そうかと悩むママもいるかもしれません。以前とは違って弱弱しくなった義母を目の前にすると、「このまま疎遠なのは悪いことではないか」と思うこともあるのでしょう。しかしママたちのなかには、義母とは一生関わらないと選択した人たちがいるようですね。
意地悪な人は、家族から介護もされず老人ホームに入っても面会に来てもらえないというコメントがありました。人を傷つけた側の人間は覚えていなくても、傷つけられた側はそのことを長く覚えているのかもしれません。意地悪な義母が老人ホームに入った場合、義母からひどいことされたママはそれっきり関わりたいとは思わないのだろうという指摘でした。
義母とは元気なときに堂々と喧嘩。でも手助けもできたから……
『親世代が弱ってから子世代が積年の恨みを晴らそうとすると、周りからは「弱い者いじめ」にしか見えないことも。だから「喧嘩は義父母が元気なときに堂々と！」って、最初から遠慮なくいかせてもらった。気の強い嫁だの鬼嫁だの言いたい放題言われた。その代わり義親が弱ったときは、暮らすのに困らない程度のことはやった。最後までののしられたし義母の愚痴を本気にした人にもかなり悪く言われた。でも私はやらなきゃいけないことはやったし、言わなきゃいけないことも言って不必要に我慢をしなかったから後悔はない』
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義母と対立しながらも介護をする。義母からひどいことをされたので介護はしない。どちらかが正解、不正解というわけではないでしょう。義母との付き合い方について親戚や第三者からいろいろ言われることもあるかもしれませんが、ママにとっての正解を選べばいいもの。「義母とずっと疎遠だと後悔しそう」と思えば、また関わるのはいかがでしょうか。これまで義母からされた嫌なことを忘れられず、疎遠のままがいいと考えるのであれば、そうするのがいいのでしょう。
文・AKI 編集・ササミネ イラスト・Ponko
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