ママスタママと義母の折り合いが悪くても、旦那さんからすれば大切な実母。妻と実母のどちらを守るのかで悩むこともあるのではないでしょうか。ママスタコミュニティのあるママの場合は、旦那さんは実母を選んだといえるのかもしれません。こんな相談がありました。
『ある日突然、旦那から「母親（義母）に優しくできない嫁とはこれ以上続けていけない」と言われたら、離婚できますか？ 義親にずっと孫を会わせていなかったのが原因らしいです。私の親とは定期的に会っているのにと。必要最低限の養育費は払ってくれるとのことです』
旦那さんから思いがけないことを言われた投稿者さん。この言葉でわかるのは、旦那さんは投稿者さんではなく実母を守ると決めたということですね。孫を実母に会わせないことに不満だったのはわかりますが、離婚まで考えるのは相当なことではないでしょか。ただ自分の親には孫を会わせるけれど義母には会わせないのは、旦那さんが不公平に感じてしまうのも無理はなさそう。他のママからもさまざまな意見が寄せられました。
投稿者さんの子どもは義母にとっても孫
『旦那さんは我慢に我慢を重ね爆発。子どもはあなたが産んだけれど、あなただけのものではない。あなたのご両親だけの孫でもない。旦那の子でもあるし、義理のご両親のお孫さんでもある』
投稿者さんの子どもは、夫婦2人にとっての子どもになります。そして投稿者さんと旦那さんの親にとっての孫です。実家までの距離など物理的な理由もあるかもしれませんが、実母と義母で差をつけすぎてしまうのは適切ではないかもしれません。そもそもなぜ義母に孫を会わせなかったのか、その理由も気になるところですが……。
『単純に会うのが嫌だからです。同じ嫁ならわかりますよね？』
孫を義実家に連れて行かなかったのは、投稿者さん自身が義母を苦手としているからなのだそう。人間なのでお互いの相性はあるでしょうが、「会うのが嫌」という理由だけでは投稿者さんのわがままのように見えてしまいそうです。
何もされていないのに義母を嫌うのは腑に落ちない
『嫌なことをされて会いたくなかったならわかるけれど、何もされていないのに会いたくないなら理解できない』
『義母は、投稿者さんに嫌なことをしてきたの？ ただ嫌だからでは理由にならないわ。義父母とうまくいっていない人の話を聞くけれど、それは仕方ないと思うほどひどいことされている場合が多いと思う』
義母から嫌がらせを受けたり意地悪をされたりした経験があるならば、義母を避けたい気持ちになるのも理解できます。でもそのようなことがないならば、義母を嫌い、そして子どもたちにも会わせないのはやりすぎのような印象になってしまうようです。
一方的に投稿者さんを責める旦那さんにも疑問
『旦那さんは投稿者さんの親にどれだけ優しくしてくれた？ お互い様じゃない？』
『義母に優しくできないのは理由がある。一方的に嫁を責めるのは旦那として失格』
一方で旦那さんが自分の親に優しくしないというならば、旦那さんは投稿者さんの親に優しくしたのか？ という疑問も湧いてきます。もし旦那さんが投稿者さんの親への気遣いを忘れずにいたなら、自分の親にも同じようにしてほしいと思うのはわかります。でも投稿者さんの親をないがしろにしているならば話は違ってきますね。自分ができないことを妻に要求しているわけですから、まずは自分が手本を見せるべきでは？ との意見も。
また「義母に会うのが嫌だ」という投稿者さんですが、その裏には何か具体的な理由があるのかもしれません。もし旦那さんがそうした背景を考えずに一方的に離婚を切り出しているならば、投稿者さんの気持ちに寄り添っていないといえるのではないでしょうか。
義母に非がないならば、投稿者さんが歩みよった方がよいのでは
『単純に会うのが嫌という理由で孫を会わせないのは、旦那さんからすれば自分の親を蔑ろにされたこと。離婚されても仕方ないと思う』
旦那さんが自分の親に優しくしないならば離婚すると言い出したのは、投稿者さんの行動に納得ができないからかもしれません。もし義母が投稿者さんに意地悪などをしていれば、旦那さんも投稿者さんの気持ちに寄り添えるかも。でも義母が何もしていないならば、嫌いだから孫を会わせないことに旦那さんが納得するのは難しいのではないでしょうか。そのような理解できない部分ができたからこそ、離婚を口にしたのかもしれません。投稿者さんは離婚をするのも選択肢の一つでしょうが、改めてなぜ旦那さんが離婚を言い出したのかを考えてみてもよいのかもしれませんね。そして旦那さんと話し合って、お互いに歩みよってはいかがでしょうか。
文・こもも 編集・有村実歩 イラスト・マメ美
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