嫁姑関係は、不朽のテーマではないでしょうか。不仲、気疲れ、気遣い、そしてときには“仲良しアピール”。なぜママと義母だけが、ここまで関係性を意識し、構築しようとするのでしょうか。自然体でいられたら楽なのに、どこか全力になってしまう。その不思議さに疑問を投げかけた投稿に、さまざまな本音が集まりました。
『どうして嫁姑って全力で関係性を構築しようとするの？ お互いに。「お嫁ちゃんから頂きました」「お義母さんから甘やかしてもらって、ダメ嫁です」とか』仲良しな関係ですら全力のわざとらしさに見えるというのです。義父と旦那の関係は緩くていいのに、義母とママの関係は、お互い必要以上に気を遣ってしまう……そんなことがあるのかもしれません。
仲良くするのは戦略
まずあったのは、かなりシビアな見方でした。
『夢と希望と建前と見栄。あと作戦』このコメントに、投稿者さんも「仲良しのやり取りが、意図を含んだ攻防戦に見える」と反応します。波風を立てないため、立場を守るため、あるいは後々のトラブル回避のため……。仲良くすること自体が、生き抜くための戦略だと感じているママは少なくないようです。
嫁フィーバーの場合も
一方で、悪気のない“義母の張り切りすぎ”とのコメントもありました。義母の立場からすれば、孫はもちろんのこと、お嫁さんに対してもフィーバーすることがあるのかもしれません。
『私は3世代同居で育ったから「義母慣れ」していた。けれど姑のいなかった義母はフィーバー状態で温度差がすごかった』
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『新婚の頃、「嫁にきたのだからひと通り覚えてね」という態度を取られた。義姉が止めてくれたので助かったよ。はじめての嫁だったから、義母は張り切ったのだろうな』このような経験談も。「私は義母になったのだ」との気合いから、張り切りすぎることもあるでしょう。気持ちは少しわかりますが、受け取るママ側は大変かもしれません。また義母の嫁フィーバーに心が巻き込まれて、ママも無意識に“義母フィーバー”する可能性もあります。
そもそも関係を構築しない派
対照的に、そもそも深い関係を築かないようにする嫁姑もいるようです。
『不仲でもないが当たらず障らずで。車で1時間の距離だけれど、お正月は日帰りでしか行かないし、LINEも知らない』
『奈良と滋賀だけれど、よっぽどの用事でもない限り会わないし連絡も取らない。お義母さんからは「元気に仲良く幸せに暮らしてくれていたら、それでいい」と言われた。私は向こうに何かあったら、できることはしたいと思っている』ちょうどいい距離感を、嫁姑でお互いに構築しているのかもしれません。全力を出さない関係性は、長続きしそうです。
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素直に、仲良くしたいから
もちろん、計算や距離感ではなく、自然に仲良くなった例もあります。
『結婚するとき、娘ができて嬉しいって言ってくれた。結婚して20年になるけれど、変わらず大事にしてくれる。私にとって、実親と同じくらい大切な存在』
『義母から料理を教えてもらうのが楽しい。金銭面含め不安要素がない。今どきの実家、義実家の関係ってこういうものよ』
『32年間普通にいい関係でいられたな。私は欠点だらけだったから、本心どう思っていたかわからないけれど』こんな理想的な関係もあるようです。相性が良く、お互いがバランス良く気遣えているのでしょう。それは幸せなことかもしれません。全力で関係性を構築しているという自覚がなく、自然体でいられる関係は、周囲から見ても心地良く映るのでしょう。
長年かけて距離感を学んだ
最初は関係を構築しようと努力していたものの、途中で限界を迎えたママもいました。
『最初はやっていた。でも正体を知ってやめた。向こうは「なんで？」と思っているみたいだけれど。自分の言動を忘れているの？ 旦那にも遠慮せずにすべてを伝えるようになった。我慢してきた年月がムダに思える』
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嫁姑関係、全力で戦う理由
嫁姑の関係が、なぜここまで“全力”になりやすいのか。コメントを見ていくと、その背景には複数の理由が重なっているようです。ママの立場の不安定さ、義母の世間体への意識、将来の介護や経済的な不安があるのではないでしょうか。さらにお互いに「うまくやらなければならない」という無言のプレッシャーもありそうです。血縁ではないからこそ、壊れたら戻らないかもしれないという恐れが、過剰な気遣いや演出につながってしまうのかもしれません。1歩引いたところから、自分がムリをしていないか考えることが大切なのかもしれません。全力を出さない選択も、十分に尊重されていいのではないでしょうか。
文・岡さきの 編集・あいぼん イラスト・猫田カヨ
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