ママスタ義母から届く、ちょっとした日常の報告。最初はきちんと返していても、それが何度も続けば負担に感じてしまうこともあるでしょう。今回の投稿者さんも、義母の“かまってちゃんアピール”に疲れ切っているようです。
『義母がかまってちゃんアピールをしてきて正直ウザい。義母「昨日足を捻挫して、痛いの」とか「風邪をひいて喉が痛いの」とか。仕事が忙しく疲れていて「大丈夫ですか？ 痛くないですか？」の連絡を忘れると、義母から旦那にグチグチ電話……』
投稿者さんは仕事で疲れて帰宅し、そのまま寝落ちしてしまっただけ。それでも義母は旦那さん経由で「嫁なら義家族を気づかうのが当然」と不満をぶつけてきたそうです。心配する気持ちはあっても、“義務”のように求められると息苦しく感じてしまうもの。ママたちからも共感の声が相次ぎました。
なぜ嫁にばかり求めるの？
まずあったのは、「なぜ実の家族ではなく嫁に求めるのか」という疑問でした。
『かまってちゃんアピールは、義父や実子に向けてやってもらいたいものだわ。その人たちをすっ飛ばして、何で嫁に要求するかな』
たしかに、本来もっとも近い立場なのは義父や実の息子です。それなのに、嫁からの連絡がないことで不満を口にするのは、摩訶不思議。また、義母の行動を承認欲求の一種ではないかと見る声もありました。
『嫁が連絡してこないと、自分が心配してもらえるだけの価値がない人間だと思うからイヤなんでしょ』
「心配されたい」「気にかけてもらいたい」という気持ちは誰にでもあるものです。しかし、その欲求を“嫁が満たして当然”というかたちでぶつけられると、関係は一気に苦しくなります。
『義実家が遠方ならまだしも、近所に住んでいてこんな状況では、もっと年老いたときにわがまま放題言いそう』
今は風邪や捻挫程度でも、年齢を重ねて介護やサポートが必要になったとき、さらに依存が強くなるのではないか……。そんな不安を抱いてしまいそうです。実際に、似た経験をしている人もいました。
『うちの義母ですか？ 今骨折して入院しているけれど、かまってちゃんがヒドい。私はLINEを無視しているから、旦那に鬼LINEと鬼電話』
“心配してほしい気持ち”が強くなりすぎると、周囲を疲弊させてしまうこともあるのでしょう。
義母の対応は旦那担当に
ママたちのコメントで目立ったのは、「義実家対応は旦那さんに任せるべき」という意見でした。
『旦那さんにすべて任せてスルーできないの？ 旦那さんが義母に何を言われても、投稿者さんには伝えないでいいと思うけれど』
『旦那さんがちゃんと対応してくれるのだから、窓口を旦那さんにして投稿者さんは無視しておけば？ うちは義実家のことは旦那が、私の実家のことは私が対応しているよ』
義母とのやり取りは実子である旦那さんが主体になるのが自然なのかもしれません。また、問題は義母だけではなく、“旦那さんの立ち回り”にもあると指摘する声もありました。
『伝書鳩みたいに投稿者さんにいちいち報告してきて、義母にガツンと言わない旦那が悪い』
旦那さんが義母の不満をそのまま投稿者さんへ流すだけでは、投稿者さんばかりがストレスを抱えることになってしまいます。義母との間に立ち、必要な距離感を作ることも旦那さんの役割なのかもしれません。
「嫁だから当然」に苦しめられないで
一方で、投稿者さんも言い返してもいいという声もありました。
『「家族を気づかうのが当たり前とおっしゃるなら、私にも気をつかってくださいよ」って義母にチクチク言ってよし』
『「私がご様子をお伺いしたところで、お義母さんのご容態に変わりはないでしょうし。嫁より実の息子の声を聞いた方が癒し効果もあると思いますよ」と自分で言うか、旦那が伝えるか』
もちろん、強く言い返せば関係が悪化する場合もあります。ただ、“嫁なのだから当然”という価値観をそのまま受け入れてしまうと、今後も際限なく求められてしまう可能性があるのではないでしょうか。仕事で疲れている日もあれば、自分の生活を優先したい日もあります。それは冷たいことではありません。最後には、こんなシンプルな意見もありました。
『ブロックして終了』
極端に見えるかもしれませんが、それほど追い詰められたら仕方ありません。ムリを続けて自分が疲れ切ってしまっては意味がないのかもしれません。
家族だからこそ気づかいは大切です。でも、その気づかいは“強制”されるものではなく、お互いへの思いやりの上に成り立つもの。義母を気づかうなら、同じようにママの生活や疲れにも配慮があってほしい……。投稿者さんのモヤモヤには、そんな切実な本音が隠れているのかもしれません。今こそ解決に向けて、夫婦で話し合ってみてもいいのでしょうね。
文・岡さきの 編集・佐藤さとな イラスト・猫田カヨ
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