夫婦で暮らしていると、家事の分担や収納の使い方など、日常のささいなことで意見がぶつかることもあるでしょう。しかし、その後ろに相手を見下す態度や支配的な言動がある場合、問題は単なる夫婦げんかでは済まないのかもしれません。
今回投稿したのは、パート勤務をしながら家事や子どもの世話の大半を担っているママです。旦那さんから「バカな女」などと暴言を吐かれ、家の収納スペースについても理不尽な扱いを受けていると言います。
『旦那は共有スペースに自分の私物を置く。子どもの部屋も旦那のものでいっぱい。でも私が子どものものや家電など、家族が使うものを旦那のスペースに置くと、勝手に私のスペースに移動させてしまう。せめて「私物は個人スペースへ、共有スペースには家族のものを置く」という正論を伝えたいものの、屁理屈で返されそうです』ママたちに「どう言い負かせばいいか」と相談しました。
毅然とした態度で伝えるべき！
最初にあったのは、「言い負かそうとするより、冷静に伝えるべき」という意見です。
『毅然と、「共有スペースに私物を置かないでくれ！」と言えばいい』
『家の間取り図に、個人のスペースと共有スペースを色塗りして表示する。そして共有スペースに私物を置かないで、と冷静に主張すれば十分』
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『「子どもにモラハラを見せたくない」「父親がママを見下す姿は子どもに悪影響だ」と、子どもの存在を引き合いに出して訴える』さらに、「普段は大人しいけれど、一度本気で怒ったら態度が変わった」という経験談もありました。ママたちは、「間違っているのは投稿者さんではない。まずは自信をもってほしい」と投稿者さんを励ましました。
話し合いが通じない相手？
一方で、「モラハラ気質の相手に正論は通用しない」と考える人も少なくありませんでした。
『なにを言っても自分が正しいと思っている』
『言い負かしたところで根本的には変わらない』なかには「家のなかに敵がいるようで疲れない？」と、投稿者さんの精神的な負担を心配するコメントもありました。暴言を吐かれている状況そのものを問題視し、「そんな人とは必要最低限しか話したくない」「無視する」というママも。収納の話が問題なのではなく、夫婦関係全体に目を向けるべきなのかもしれません。
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『子どもが成人するまで準備して、その後に離婚する』
『下の子が大きくなったら正社員になって自立を目指しては？』今すぐ離婚をするというよりも、将来に向けて経済的な準備を進めると自信が生まれそうです。とくにモラハラは長期間続くほど精神的なダメージが蓄積するかもしれません。逃げ道を確保することが心の安定につながりそうです。
割り切ってつき合うしかない
一方で、現実的な事情からすぐに環境を変えられないケースもあります。そのため、「金銭面で一緒にいる必要があるなら、ある程度は割り切るしかない」という声もありました。
『相手に期待しすぎず、ATMだと思って接する。掃除機とか自分のスペースに置けるなら、置いておけばいい』そんな冷静な考えもありました。もちろん理想的な夫婦関係とは言えません。しかし、自分の心を守るための処世術としては有効かもしれません。
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収納問題より根深いものが……
「問題は収納ではなく支配欲ではないか」という指摘がありました。25年間モラハラ旦那と暮らしてきたというママは、「ものを置く行為そのものが縄張り意識の表れ」と分析します。その上で、
『私がやってきたのは、「黙って捨てる」これです。実際、邪魔をするために置いているだけ。まず移動して隠し、それで半年から1年気がつかなければ捨てていいです。急に「アレどこいった！？」と騒ぐことがありますが、知らないよ？ としらばっくれていれば、いずれ言わなくなります』また、「旦那は家全体を自分の支配下だと思っているのでは」という意見もありました。そのため、「共有スペースのルールを決めれば解決する」という単純な話ではなく、夫婦間の力関係そのものが問題なのかもしれません。
『旦那のものを、旦那のスペースへ戻し続ける』
『収納区画をテープで区切る。はみ出たら捨てる』こんな具体的な対策も提案されていました。
夫婦が対等に暮らすには
今回の相談では、「どう言い負かせばいいか」という問いからはじまりました。しかし寄せられたコメントは、「言い負かすこと自体に意味はないのではないか」というものでした。共有スペースの使い方はきっかけにすぎず、旦那さんには相手を見下す態度や支配的な言動という、より大きな問題が隠れているのかもしれません。夫婦が対等な立場で暮らすためには、収納ルールを決めること以上に、お互いを尊重する姿勢が欠かせません。投稿者さんは毅然としていたらいい！ とママたち。冷静に夫婦の役割を考え、根気よく旦那さんと話し合ってもいいのかもしれません。
文・岡さきの 編集・有村実歩 イラスト・んぎまむ
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