家族間のトラブルは当事者だけでも複雑なものですが、そこに親族が巻き込まれるとさらに厄介になるでしょう。とくに義実家がかかわる問題は、距離感に悩む人もいるようです。今回の投稿は、義父母から、同居する義兄嫁との仲裁を頼まれたママからのお悩みです。
『義父母が、同居している義兄嫁の名義での生命保険にムリやり加入させようとして、義兄嫁は家を出てしまったみたい。その後、義父母から「仲裁してほしい」と頼まれたものの、断った。すると義父母から「薄情者」と言われたのだけれど。そもそも、なぜ生命保険にムリやり加入させようとするのか理解できない』こういう場合、義父母に何と言うのが効果的か、投稿者さんはママたちに相談します。
ヤバイ義父母…絶対に仲裁役になってはいけない！
家族間のトラブルは感情が深く絡みます。少なくなかったのは、「間に入らないほうがいい」という意見でした。
『絶対に仲裁者になってはいけない。何をしても双方から嫌われるだけ』
『私が入っても余計に状況が悪化するだけですと言って断る』そもそも投稿者さんは当事者ではありません。事情を聞いているからといって、解決の責任まで負う必要はないのでしょう。さらに、「義兄嫁とのつき合いのほうが今後長くなるかもしれない」という声もありました。中立のつもりで動いたとしても、結果的に親類との信頼関係を損ねるリスクは小さくないのでしょう。
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義父母の対応に疑問を感じるママも
コメントでは、義父母の行動そのものに疑問を抱くママも少なくありませんでした。
『なぜ自分たちで謝らないのか理解できない。関係のない人に仲裁を頼むこと自体がおかしい』たしかに義兄嫁の立場で考えれば、自分と義父母との問題に突然義妹が介入してきたら、戸惑いや反発を感じるかもしれませんよね。また、投稿者さんに対して「薄情者」と言ったことに違和感を覚える声もありました。
『仲裁する義務はない。断っただけで薄情者呼ばわりするのは卑怯』「嫁は何でも言うことを聞くべきだと考えているような義父母とはかかわりたくない」とママたち。義兄嫁が言うことを聞かないのであれば、義弟嫁をつかうという本音が見え隠れしていると感じるのでしょう。
本当に問題なのは義兄では？
まずは義兄の本心を確認したほうがいいとの意見もありました。
『義兄も仲裁してほしいと思っているの？』
『義父母が目立っているけれど、それをブロックできない義兄が悪い』
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『義父母と義兄嫁の問題なのだから、まずは義兄夫婦と義父母で解決すべき』という声もありました。たしかに第三者が入る前に、まず当事者同士で向き合ったほうがいいのかもしれませんね。
保険の話なら冷静な説明が必要では？
一方で、「保険加入をすすめた理由を聞いてみてもいいのでは」という冷静な意見もありました。生命保険は家庭の状況や収入によって必要な保障額が変わります。義父母が善意からすすめていた可能性もゼロではありません。
『なぜ必要なのかを具体的に説明しないと、義兄嫁からの理解は得られない』
『もし誤解があるなら、その誤解を解くことはできるかもしれない』ただし、これらのコメントも「投稿者さんが仲裁役になるべき」という意味ではありません。
『義父母が義兄嫁に生命保険に加入させたいのは、保険会社にいい顔したいからじゃない？』
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義兄嫁の味方になるべきという意見も
今回の件では、「自分なら義兄嫁を支持する」というコメントも少なくありませんでした。
『やんわりと義兄嫁の味方です、みたいな空気を出しておいて、自分も生命保険をすすめられないようにしておく』
『ムリやり生命保険に加入させようとするのは問題』
『義兄嫁が家を出て、同居解消を選んだら次は投稿者さん夫妻が同居を迫られる番なのでは？』同居を避けるために、義兄嫁が義実家に戻ってくれるように仲裁したほうがいいのかもしれませんね……。
義兄嫁と義父母の関係が以前から限界だっただけでは
「生命保険の件が原因というより、ただの決定打だったのではないか」という指摘もありました。家を出るという決断は簡単なものではありません。引っ越しの準備や住居探し、生活環境の変化など、大きな負担を伴います。それでも義兄嫁が家を出たのであれば、生命保険の問題だけでなく、それ以前から積み重なった不満やストレスがあった可能性も考えられるでしょう。
『保険は最後のひと押しにすぎず、普段からの関係性が限界だったのでは？』問題には、長年積み重なった不満や価値観の違いが背景にあることも少なくありません。まずは当事者で話し合いをすることが大切なのでしょう。今回は義弟である旦那さんにお任せして、投稿者さんは間に入らないほうがいいのかもしれません。家族だからこそ踏み込まないほうがよい領域もあるのかもしれませんね。
文・岡さきの 編集・あいぼん イラスト・よし田
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