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娘に「実はわたし、プリキュアなの」と言われたとき 親はどう振る舞うべきか?

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2019年11月21日 18:03  ねとらぼ

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ねとらぼ

写真尊敬する父親に隠し事をしてプリキュアになったキュアセレーネ
尊敬する父親に隠し事をしてプリキュアになったキュアセレーネ

 「実は、わたしプリキュアなの」



【画像】まどかの父・冬貴は内閣府宇宙開発特別捜査局の局長



 娘や息子にそう告白されたとき、親としてどう振る舞うべきなのでしょうか? 悩みますよね。



 仮にあなたにそんな日が来たときのため、子どもに「実は、わたしはプリキュアなの」と告白されたときどうするべきなのかを調べてみました。いろいろ調べてみた結果、何とその答えは「内閣府」にあったのです。



●第40話はスタプリ屈指の神回



 「スター☆トゥインクルプリキュア」も11月に入り、いよいよ後半戦に突入しました。あと9話しかないと思うと寂しくなりますよね。第40話「バレちゃった!?2年3組の宇宙人☆」では、ついに羽衣ララが宇宙人であること、そして星名ひかるたち5人がプリキュアであることがクラスメイトに知られてしまう衝撃の展開となりました。



 「異星人とか、地球人とか関係ないよ! だって! ララは……ララだもん」のセリフに心打たれたファンも多かったのではないでしょうか。



 これで「宇宙人とプリキュアの秘密」は観星中学2年3組の共通の秘密となり、彼らは運命共同体となりました。終盤に向け、このヒミツがどのように展開していくのか楽しみですよね。



 個人的には香久矢まどか(キュアセレーネ)が「尊敬する父親に黙ってプリキュア活動を続けていること」が、どのように着地していくのかに注目しています。



 「スター☆トゥインクルプリキュア」は言葉1つとっても、宇宙の星に住む生物を「宇宙人」「異星人」「サマーン星人」など主体により使い分け、その言葉1つ1つの表現方法にかなり気を使っている様子が伺えるところがすてきです。



●「実はわたし、プリキュアなの」と娘に言われたら



 さて、香久矢まどかさんは、尊敬する父親に隠し事をしてプリキュア活動を続けています。



 真面目な彼女のことです。いつの日か「自分がプリキュアであること」を両親に明かす日が来るのかもしれません。それに、まどかさんじゃなくても、あなたの娘、息子が実はプリキュアの可能性だって否定はできません(よね?)。



 そこで、娘、息子を育てているお父さんお母さん。ある日、自分の子どもが「わたし、実はプリキュアなの」と告白してきたとき、どう対処するべきなのか。いざ、自分の娘に言われたときのことを考えていろいろと調べてみました。



 答えは、何と内閣府にありました(そういえば、香久矢まどかのお父さん、香久矢冬貴氏は「内閣府宇宙開発特別捜査局局長」でしたね)。



●積極的傾聴



 「わたし、実はプリキュアなの」



 そう子どもに言われたとき、どう答えるべきか? ぜひ活用してほしいのが、(本物の)内閣府がまとめている「相談における基本的態度と心得等」です。



 ここでは相談を受けた際の基本的な流れが記載されていて、大変参考になります(内閣府、こんなことまでやっているのですね)。



 実際の「悩み相談」のフローが記載されていました。



 (この手法は企業のカウンセリングなどに使用されるようなのですが、どんな悩み相談にも応用ができるようです)



 悩み相談で重要になってくるのが「積極的傾聴(アクティブリスニング)」という概念です。これは厚生労働省が管理している「こころの耳」でも紹介されている、心理学的にもきちんとした手法で、米国の心理学者カール・ロジャーズによって提唱されました。



 ロジャーズは「積極的傾聴」について、下記の3点を挙げています。



●ロジャーズの3原則



1.共感的理解(empathy, empathic understanding)



相手の話を、相手の立場に立って、相手の気持ちに共感しながら理解しようとする。



2.無条件の肯定的関心(unconditional positive regard)



相手の話を善悪の評価、好き嫌いの評価を入れずに聴く。相手の話を否定せず、なぜそのように考えるようになったのか、その背景に肯定的な関心を持って聴く。其のことによって、話し手は安心して話ができる。



3.自己一致(congruence)



聴き手が相手に対しても、自分に対しても真摯な態度で、話が分かりにくい時は分かりにくいことを伝え、真意を確認する。分からないことをそのままにしておくことは、自己一致に反する。



引用:厚生労働省 こころの耳 傾聴とは



 では積極的傾聴を利用した、「あなたの子どもがプリキュアだと告白してきたとき」の問題解決のプロセスを例に沿って具体的に見ていきましょう。



●「実は、わたしプリキュアなの」



1:積極的傾聴



 (ここでは告白してきたのが「娘」だとします)



 「実はわたし、プリキュアなの」という娘の告白に対し、まずするべきことは「受容」と「共感」です。



 「そんな訳あるか。それよりも勉強しなさい」



 「プリキュア? よく分からないけど、とにかく頑張りなよ」



 などと言ってはいけません。まずは、娘の立場になって娘に共感することから始まります。



 「そうか。君はプリキュアだったのだね」



 このときに重要なのは、自分の意見は絶対に挟まないことです。「プリキュア? いい年して何を言っている」と言ってはいけませんし、逆に「プリキュア! すごい! 俺の娘はプリキュアだ! 変身して!」もダメです。それは主観です。ただただ、娘に共感することが重要です。



 娘はプリキュアなのか? だとすればプリキュア活動の何に悩み、何を考え、何をしたいのか? そもそもプリキュアとは何なのか? ひたすらに共感し、受け入れることです。



 「そうか。君はプリキュアだったのだね」



 娘がプリキュアだと知ったときのファーストステップは受容と共感。受け入れることなのです。娘としっかりと向き合いましょう。



2:繰り返し



 次のステップは「繰り返し」です。



 娘の言っていることをこちらから繰り返し言語化していきます。相手の話をよく聞き、こちらで再解釈して「言葉」で伝えます。



 「プリキュア活動をしていると、楽しいのだね」



 「プリキュアになると、不思議な力で強くなって、うれしいのだね」



 「プリキュアになって、フワを守りたいのだね」



 相手の言っていることをこちらから要約し言語化することにより、娘が「自分の言っていることをきちんと聞いてもらえている」と感じるようになります。



3:明確化



 3つ目は「明確化」。娘があなたに「プリキュアであること」を告白してくる、ということはつまり何かに悩んでいるということです。プリキュアをやめたいのか、プリキュアを続ける上で障害があるのかなど、繰り返しの質問をしながら、その問題点、障害を明確化していきます。



 「つまり、プリキュアと学業が両立できなくて、つらいのだね?」



 「つまり、プリキュア活動を親に隠さないといけなかったのが、苦しかったのだね?」



 「つまり、プリキュア活動と家の格式のためのお稽古と生徒会長の仕事と勉強が重なり、毎日が綱わたり生活で、つらかったのですね?」



 相手の問題点を要約し、聞き返すことで問題点を明確化していきます。このときも決して自分の価値観を入れてはいけません。



 「プリキュアと学業を両立するなんで無理に決まっている」。と思っていても言ってはいけません。



 相手の気持ちを「つまり、〇〇〇だね?」と要約して質問し、確認していくのです。娘に「そうなの。それはね、〇〇〇だからなの」と対話が続くようにしていきます。



 また、相手の感情表現(つらい、苦しい、イヤになるなど)はこちらから言ってあげた方が効果的のようです。



 分からないことがあれば、「具体的な質問」で相手に寄り添いながら明確化していきます。上辺だけで分かったふりをするのではなく、自分も問題が納得できるようにしていきましょう。



 この、「共感→積極的傾聴→繰り返し、明確化」。つまりは、「うんうん、それで? なるほど、つまり***なんだね」を重ねていき、モヤモヤとしていた悩みの本質を明確な形にしていきましょう。



4:支持



 問題点が整理できたところで、「客観的に納得できること」を見つけ、支持します。



 「プリキュアだということを告白してくれてありがとう」



 「プリキュア活動と勉強を両立させたいと考えること、すごく良いことだ」



 「プリキュアになってフワを守ること、すごく立派だよね」



 ここでも批判はせずに、肯定し相手を認めます。ついつい自分の意見や主観を入れたくなってしまいますが、ここでもグっと我慢です。



5:質問



 次に「質問」です。ここでも重要なのは「こちらからのアドバイスを教える」ではなく、「相手に考えさせ、気付かせること」です。「教えてやろう」「導いてやろう」ではうまくいきません。



 「それで、君はどうしたいのだい?」



 「プリキュア活動と勉学を両立するには、どうすればよいと思う?」



 「女子中学生が、宇宙の平和を守るにはどうすれば良いと思う?」



 自分で問題解決しようとしてはいけません。アドバイスもいけません。娘に考えさせ、気付かせるのです。言いたいことはたくさんあるかもしれません。ですが、ここはグっとこらえて、娘に考えてもらうのです。



 「問題を解決するために、どうしたいの?」を聞き出し、気付いてもらうのです。



 質問によっては、相手は沈黙してしまうかもしれません。その場合、沈黙は基本的に保持(ずっと待っている)が良いようです。答えられないからといって、答えを促してはいけません。



 「はやく答えなさい」



 「こういうことですか? “はい”か“いいえ”で答えて」



 はダメです。



 どうしても答えにくい質問の場合には、質問を変えて答えさせるのが良いようです。とにかく、こちらから解決方法を提示するのではなく、娘に問題を気付かせることが重要です。



6:情報提供



 相手から解決方法が提示されたら、親がサポートする意思のあることを伝えます。



 「それは良いアイデアだ! それを実現するためにこんな方法もあるよ」



 「そのアイデアを実現するために、お父さんにやってもらいたいことはあるかい?」



 ただし、あなたは子の親なので、例えば「心身に危険を伴うこと」「法を犯すこと」などが解決方法に絡んでくる場合には、事前に防ぐのも親の役割です。「ここをこう行きなさい」と一本の道を教えるのではなく、広く長い道幅の道に崖から落ちないようにガードレールを設置する感覚ですね。



 この「4:支持」「5:質問」「6:情報提供」は状況に応じて順番を変えても良いものと思われます。このルーチンも繰り返し行い、問題をクリアにしていきます。



 これであなたの娘は、プリキュア活動の真の問題点に気付き、自ら考えた方法で問題解決の道を探っていけることと思われます。



7:エンディング



 さて、これまでの流れで、あなたの娘がプリキュアであることについての問題点はクリアとなりました。問題は解決しないまでも、進んでいく方向性は定まったものと思われます。



 この先は明確なビジョンの下、お互い共通の価値観で生活できるものと思われます。



 もちろん娘がプリキュアであることは想像以上の困難があると思います。そのたびに「受容と共感」を思い出し、娘さん、息子さんをサポートしてあげてください。どんな困難にあったとしても、プリキュアは絶対に諦めないのです。プリキュアの親であるあなたも、決して諦めない気持ちを忘れないでください。



 また、プリキュアの親になると、たまに敵に拉致されたり、怪物と戦うことになる可能性も否定できませんが、そこはなんとか、頑張って!



●来るべき日のために



 ……というのが、内閣府、厚生労働省が示す1つの問題解決のプロセスのようです。子どもがプリキュアだったときの対処法まで分かるとは、国の機関も侮れませんね。



 「積極的傾聴法」に関しては、厚生労働省のWebサイト「こころの耳」の他、J-STAGEにて学術論文も発表されていますし、文献も豊富にあります。ぜひ参考にしてください。



 これで、いつあなたの娘、息子が「実は、わたしプリキュアなんだ」と言ってきても大丈夫ですね。



 もし、あなたの娘や息子が、プリキュアであることに悩んでいるときは、ぜひこの「積極的傾聴法」を活用し、娘、息子さんの立派なプリキュアライフをサポートしてあげてください。



 僕は、これを書いたのでもう準備は完璧です。いつ自分の娘が「実はわたし、プリキュアなの」と言ってきても大丈夫です! さあ、娘よ、早く!



●著者:kasumi プロフィール



プリキュア好きの会社員。2児の父。視聴率などさまざまなデータからプリキュアを考察する「プリキュアの数字ブログ」を執筆中。2016年4月1日に公開した記事「娘が、プリキュアに追いついた日」は、プリキュアを通じた父娘のやりとりが多くの人の感動を呼び、多数のネットメディアに取り上げられた。



「スター☆トゥインクルプリキュア」



毎週日曜8時30分より



ABC・テレビ朝日系列にて放送中



(C)ABC-A・東映アニメーション


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  • じゃあ変身してみろよ!!技出してみろよ!!!ほらできねぇじゃん!!!!はい論破!!!!!おじさんの勝ち!!!!!!
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  • クイーンスプマンテとティエムプリキュアの馬連、馬単表裏、三連複二軸→1、2、3番人気、クイーンスプマンテ→ティエムプリキュア→1、2、3番人気という三連単フォーメーションが買える子になって欲しい。
    • イイネ!30
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