旦那の暴力で離婚。義両親が私に謝らないことで実両親が激怒中!どちらが正しいの?

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2020年08月03日 08:01  ママスタジアム

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世間ではルールやマナーなど、これが一般常識だとされていることがあるでしょう。しかし人によって、あるいは家庭によって「常識だと思っていること」が異なる場合も……。ある人は当たり前だと思っていても、ある人は正反対のことを当たり前だと思っているということもありえます。あるママさんは元旦那さんからの暴力が原因で離婚が成立したばかりだそう。しかし元旦那さんの両親の対応に実の両親が激怒しており、ママさんは「どちらが常識的なの?」と疑問に感じているようです。
『成人した息子がしたことでも親が謝るのは当たり前ですか? 元旦那のDVが原因で離婚が成立しました。元旦那は「もうしない! 離婚はしたくない!」と泣いて土下座して謝って来ましたが、暴力を子どもの前で振るったことや、元からモラハラ気質でついに暴力って感じだったので私が「もうしない」の言葉を信用できず離婚しました。

元旦那は自分のしたことは誤魔化したり私が悪いふうに周りに言う人だったので、私から別居する際に暴力を振るわれたこと、子どもの前だったこと、これ以上は一緒にいられないため別居する旨を双方の両親にメールで伝えました。

すると義母からは「子どもたちは大丈夫ですか? ショックを受けていませんか?」と返事が来ました。私への心配はなしかよ……と思いましたが「ショックは受けていると思うけれど今のところ変わりがない」ということを伝えるとそれから現在まで返事も連絡も来ません。

うちの両親は元旦那の両親から私に謝罪がないことに大激怒でした。確かにドラマや漫画だと「うちの息子がご迷惑をおかけして……」なんてシーンを見ますが、私としては40歳近い旦那がしたことは旦那の責任であって、別に義両親が謝る必要はないかな? と思っていますが、私の両親の怒りはおさまらないようです。どっちが当たり前なのかよくわからなかったので意見を聞かせてください』

義両親が真っ先に孫を心配する気持ちは分かりますが、元旦那さんの暴力の被害者はママさんでしょう。大事な娘が暴力を振るわれたとなれば両親が「あなたたちはうちの娘に謝罪をしないのか」と憤る気持ちも理解できますね。しかし、いい年をした大人の行動に対して両親が謝罪をするのは一般的なことなのでしょうか?

親の立場から謝罪があってもいいのでは



今回暴力を振るったのは元旦那さんではありますが、義両親は息子を育ててきた以上責任があるという考え方もあるようです。息子の妻への礼儀として「義両親は謝るべき」だと主張するママさんたちからの声が寄せられました。
『いくつだろうが礼儀として親からの謝罪も必要だと思う』
『謝るべきだと思う。自分の息子が妻を傷つけたなら真摯に謝る』
『DV旦那を作り出す親だからね』
『結局家と家との繋がりだからね。旦那さんもあなたの両親に謝罪するべきだし、私だったら旦那さんの両親も自分の両親に謝罪して欲しいくらい』
『当人同士や家庭内の問題(浮気や不倫、借金、性格の不一致、性の不一致など)が離婚理由なら旦那側が悪かったとしても、わざわざ親が謝るようなことではないかなと思う。でも犯罪や暴力(暴力も犯罪だけれど)が離婚理由の場合は、嫁やその親に謝罪すべきだと思う』

謝るべきだと考えるママたちのコメントには「結婚は家同士の付き合い」だという価値観を元にした意見もありました。ママさんと元旦那さんの当人同士の問題だけでは済まされないため、義両親が謝罪をするべきなのではないかと思うようです。

もしかしたら義両親は双方が悪いと思っているのかも



ただ自分の子どもの味方になってあげたいと思うのは、きっと義両親も相談者さんのご両親と同じでしょう。そのため「息子が暴力を振るったことは確かに悪いけれど、嫁にも暴力を振るわれるだけの原因がある」と思っているのではという声も。義両親が離婚はお互いさまだと思っているので謝罪をしないのではないか、という推測が寄せられています。
『うちの元旦那の親も謝らなかった。「あなたがこうだから、息子は不倫したんだと思うわよ」って言われてドン引き。こっちはめちゃくちゃ傷ついているし、何より子どもに可哀想なことをしているんだから、一言謝れないのかな? って思った。普段はいろいろ口出しをしてきていたくせに、こういうときにかぎって「当人の問題だから〜」とか平気で言うの。まぁさっさと縁が切れて良かったと思うしかない。そういう親だからそういう息子が育つんだなとつくづく思った』

『義母はきっと嫁にも原因があるから息子が暴力したと思っているんじゃない? 息子だけのせいじゃないって』

娘が暴力を振るわれた、息子が暴力を振るった、という正反対の立場になったとき考え方が変わることもあるでしょう。義両親が「謝る」「謝らない」に関しては、どちらが当たり前なのかという基準では測れないのかもしれませんね。

縁が切れたのだから、怒りを持続させずに前を見よう


『日本は昔から「親の顔が見てみたい」ってよく言うけれど、令和になっても死語にならないところを見ると、みんなの本音はそうなんだと思うの。「親が健在なら頭を下げるくらいはしろよ!」って思っちゃうよね。あなたの両親の怒りはもっともだし、すごくありがたいけれど、でももう終わらせた方がいいと思う。

「しょせんはそういう一般常識のない人たちだったんだ、今後一切関わらないぞ!」で良くない? で、将来「孫(あなたの子ども)に会いたい……」って義両親が言ってきたら、そのときに「まずは、あなたの息子さんがしてきた数々の非礼と無礼を、親として私に謝ってからです」と言えばいいよ』

いつまでも終わった関係で悩んだり怒ったりしてしまうのは、きっとママさんやご両親にとってストレスを感じる原因にもなるでしょう。「違う価値観の人たちだったのだから、縁が切れてよかった」と、プラスに考えたら良いと励ますアドバイスも届きました。離婚成立をきっかけに気持ちを切り替えて前に進むことが今後の幸せにつながるのではないでしょうか。

文・物江窓香 編集・井伊テレ子

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  • こんな礼儀知らずの親に育てられれば、元旦那だってこういった非常識な人間になる。
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  • 子は親の鏡。DVの遠因が親にあるとは限らないけれど、違和感を覚えたならば縁を切るなり付き合いを最低限に絞るなりするしかない。
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