「子育てに協力する」と言うから同居したのに! 約束と違う義両親にモヤモヤ

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2020年09月22日 10:01  ママスタジアム

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義両親との同居に不満を抱いているママさんから、ママスタコミュニティにこんな投稿がありました。
『義両親と同居して一年なんだけど、同居する前と言っていたことが違うんだよね。同居する前は「そんなに出掛けないから大丈夫よ」、「子どもたちのことは見るし、助けるよ」って言っていたのに今は週3か4はどこか出掛けているし、毎週必ずどこかしら病院。子どもは2歳半と生後1ヶ月。コロナもあるのになんにも自粛してないことにもイライラする。不満をぶつけてもいいと思う? それとも私が我慢するべきかな?』
ママさんの義両親は、新たに家を建てるときママさんに、子どもたちの世話をするから二世帯同居をしてほしい旨を伝えたそうです。しかし、実際に同居してみて今の状況が約束と違うことにママさんはモヤモヤしている様子。ママスタコミュニティのママたちは、義両親との同居についてどう考えているのでしょうか。

介護や同居のためならなんでも言うのが義両親?


『同居するためなら都合のいいことを並べるのが義両親だよ。一度同居しちゃえばなかなか別居できないだろうし、介護を頼めるから必死だよ。約束は約束と思わない方がいい』
『同居するために義両親はいいことを並べるよね。その先に介護してくれると願って……。同居あるあるじゃないかな』
『これからどんどん弱るから病院は増えるし、付き添いとかも出てくると思う。同居ってそういうことだよ。他のきょうだいや旦那も「嫁が介護してくれるんだ、よかった!」って思ってるよ』
『同居していたら介護はセット。やる羽目にしかならない』
「義両親と同居」という状況を知って、多くの人は真っ先に介護の問題が思い浮かぶのではないでしょうか。義両親が同居前にあれこれ都合のいいことを言っていたのは、その約束を守るためではなく、いずれ自分たちが介護をしてもらうためなのでは? と考えるママたちの声が寄せられました。

考え方を変えて同居に前向きになるか、無理なら出ていくか

『私も同居だけど出掛けてくれていた方がいいけどな。家にいると監視されているみたいで嫌』
『「親に助けてもらおう」、「子育てに協力してもらおう」という考えをなくせばいいのでは? 病院通いは仕方ないと思うし、はじめからあてにしなきゃいい』
ママさんは同居前に義両親が言っていた「あまり出掛けない」、「子育てに協力する」という約束が果たされていないことに不満を持っています。しかし裏を返せば、義両親はママさんに気を遣って頻繁に出掛けているのかもしれませんし、常に義両親が家にいるほうが息苦しくなってしまう状況にもなるでしょう。また、そもそも「子どもたちの世話をしてもらって当たり前」という考えをなくせば、たまにやってくれたときに感謝の気持ちを抱きやすいかもしれません。考え方を少し変えてみるだけで、今の状況に不満を抱きにくくなるというママたちからのアドバイスもありました。
『義両親が建てた家だったら出て行くのを考える』
『私の親友も同居で二世帯建てちゃって、ストレスと二人目妊娠で体調くずした。反対されたけど二年かけて義両親を説得して家を買って引っ越ししたよ』
今回のケースでは、ママさんの旦那さんが建ててローンを支払っている家です。そのため、義両親に「出ていってください」と伝えるのはなかなか難しいかもしれません。しかし、どうしても現状に不満があったり自分自身が追い詰められて苦しんだりしている場合には、同居を解消する選択肢も視野に入れる必要もあるでしょう。

同居は続くのだから、義両親への不満はしっかり伝えて


『ぶつけていいんだよ。イライラを溜め込むと、ある日突然ぷつんと切れるからその都度出していきましょう』
『これから先まだまだ何年も続くのだから言いたいことは言って、やりたいことはやらないと、自分の人生が義両親に振り回されるよ。やりたくないことはやりたくないと宣言して、絶対に何がなんでも「やらない」を貫く。それが大事だよ』
『もう言いたい放題言って、いい嫁の顔をするのをやめた方がいい』
『今のままだといろいろなことを他人のせいにして我慢するしかなくなって、潰れてしまう気がする。自分の希望を主張してもいい』
『介護に関する仕事してたけど、開き直った嫁は強いよ。「誰に介護してもらうことになるかわかってます?」って。将来、家の実権握るのは間違いなくお嫁さんだから』
義両親に対する不満をため込まず、自分の希望や義両親への不満をしっかり出していくことで関係性がよくなる可能性もあります。義両親が期待しているであろう介護についても、「いずれ私が介護するんですから」とどっしりとした気持ちでいたいですね。そうすれば義両親に言いたいことを伝えられ、精神的にも余裕が出てくるかもしれません。また、不満やモヤモヤは旦那さんにも共有したいところ。問題点や解決策が見えてくることもありますし、角が立たないように旦那さんからそれとなく伝えてもらう手もあります。同居を続けるにしても解消するにしても、これからも続くのが義両親との関係。なによりも、ママさんが不満をため込みすぎないことが大切なのではないでしょうか。

文・秋山悠紀 編集・山内ウェンディ

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このニュースに関するつぶやき

  • 老人ホームへとっとと放り出しゃええんとちゃう…
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  • 子を見て貰って働かなきゃやっていけない等なら、さっさと言う事言わなきゃ。言わずに解って貰う魔法は無い。そうでも無いなら、最初からあてにしなさんな。年寄りなんだからさ。
    • イイネ!5
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