結婚3年目、義母が同居をしつこくほのめかす。これって普通？旦那は黙って聞いているだけ

義母から自分たちの家庭について、意見を受けたことはありますか？　実母ならまだしも、赤の他人である義母からのアドバイスを煙たく思うママもいるでしょう。ママの意向とはかけ離れたアドバイスだとしたら、その煙たさは嫌悪感に変わってしまうかもしれません。ママスタコミュニティには、義母との関係に悩むある投稿者さんから、こんな投稿が寄せられました。

『義母が「マイホームを建てるなら私の部屋よろしく」とか「アパートの合鍵を使って、部屋に入られるのがイヤなお嫁さん多いんだってねぇ！　イヤだと思う？」とか、ほぼ毎回聞いてきて頭がおかしくなりそう。まだ結婚して3年目なのに、義母がそんなことを言ってくるのは普通？　旦那は当たり前のように、黙って聞いています』

投稿者さんは結婚3年目。まだ新婚さんとも言えそうですね。結婚して間もないのに、義母から同居する姿勢を全面に見せられては、気が重くなるのはムリもないでしょう。「義母が新婚夫婦に同居をほのめかしてくることは普通なの？」と尋ねる投稿者さん。相当気が滅入っているように見えます。

新婚さんだから義母には強く出られない？

投稿者さんと同じように「新婚時代に義母からなにかにつけ意見を言われた」経験をしたママは、珍しくないようですよ。

『結婚して早々だから、余計に言うんだろうね。嫁がまだいい嫁キャンペーン中だから、物申せないうちに口約束させちゃえ！　みたいな？　ぜっっったいに「yes」と言ってはいけないよ』

『うちの義母も最初すごかったよ。でも落ち着いた。息子に言わないで嫁に言うのは、姑界の掟かね』

『結婚して早々だからこそよ。5年目くらいまでは好き勝手言われたり、されたりしたよ。「調子に乗っている」って感じ。最初が肝心！　義母をしっかり教育しなきゃ！』

『投稿者さんが「お義母さんがお金出してくれるなら考えますよー」って笑顔で言ってみな？　嫁姑関係のパワーバランスは最初が肝心よ』

投稿者さん同様、結婚してしばらくは義母からの“口撃”に悩まされたと話すママたち。数年経てば落ち着くこともあるようですが、それでもガマンするのはストレスですよね。結婚して間もないうちは、義母を含む義実家の考え方や習慣に馴染めず、戸惑うこともあるかもしれません。嫁の立場から「失礼があってはならない」と自分の意思を飲み込んでしまうこともあるでしょう。しかしどうしても譲れないことに関しては、ハッキリと主張するのも大切なのではないでしょうか。そうすることによって義母も、投稿者さんの考えを知るきっかけになり得るでしょうから。

「同居話がイヤ」と義母に意思表示するには？

では同居をほのめかす言動がイヤだと、義母にどのような言葉で伝えたらいいでしょうか？

『義母に「同居話を進めようとして、姑と絶縁した友だちがいますよ」などと創作して話す』

『友だちの話って名目で、イヤだと思う姑像をずっと聞かせてやれ！　「信じられませんよねぇ。普通そんなことします？」って牽制しまくってあげて』

『同居はしません！　合鍵も渡しません！　キッパリ宣言して、スッキリしましょ』

『うちの義母も結婚してしばらくは「お義父さんが先に亡くなったらよろしくね」ってよく私に言ってきた。私は「はあ」って濁していた。だけど義母が、私の仕事や独身の友だちをバカにしたことがあって。私がキレて義母に説教した。それ以来いい嫁を辞めて、義母にズバズバ物申すように。そしたら一切、言わなくなったよ』

ママたちのなかには、はっきりと「同居も合鍵もNO！」と義母に突きつけた強者も。そこまで単刀直入に言えれば話が早く、義母は相手の意見も飲み込まざるを得ないでしょう。しかし好意的に思えない義母相手でも、そこまで強気に出るのは難しいもの。そんなときはママたちのように「あくまで友人の話ですけど……」と前置きをしたうえで、自分の意思を伝えてみるのも1つの方法ですね。第3者の経験談とするなら、耳には入れてくれるかもしれません。義母には「そうなのね。でもそれってどこかの誰かさんの場合でしょ？」とあしらわれる可能性もなきにしもあらずですが。

夫婦で義母との同居について話し合ってみては

同居はお嫁さんである投稿者さんと義母だけがするワケではありません。義母の主張を黙って聞いている旦那さんも、当事者であることを忘れてはならないでしょう。

『旦那さんを投稿者さんの実家に連れていって、義母と同じことをしてもらおう（笑）。投稿者さんのお父さんにやってもらおう』

『旦那さんが黙るってことは、母親が強い家庭だよ。この先、義母が言ってくることは「絶対」になるよ。旦那さんはこの先も、投稿者さんをフォローなんてしてくれない。投稿者さんがちゃんと自己主張しないと、すべて義母の思い通りになるよ。今のうちに旦那さんと話して、自分の気持ちを伝えておくほうがいい。旦那さんに伝えてあるって気持ちがあれば、その話題になっても不快にならない。私はうちの旦那に結婚前から「義親との同居は絶対にしない」って伝えてあるから、その話題は無言笑顔でスルー』

『義母に言われたときは、笑って受け流す。「本当に義母と同居するなら別居か離婚する」とあとから旦那さんに伝えておく』

今は投稿者さんだけが、義母の主張を真っ向から受けているようです。このままでは助け舟を出してくれない旦那さんに対して、不信感が芽生えかねません。旦那さんは「また母ちゃんが言っているよ」くらいの感覚かもしれません。しかし実際に自分の家族が関わってくることなのですから、他人事の姿勢はあらためてほしいですね。投稿者さんはまず旦那さんに対して、自分の意思を伝えてみてはいかがでしょうか。

義母からすると他の家庭で育った人間が嫁になり、家族になったタイミング。「自分の意思を早めに伝えておこう」という意図があるのかもしれません。もしそうであっても相手方の考えに配慮なく、自分の主張ばかりをしていては溝が深まってしまうでしょう。投稿者さんだけがモヤモヤを抱えるのではなく、当事者みなさんが納得できるような答えを出せたらいいですね。

文・子持ち鮎　編集・藤まゆ花　イラスト・マメ美

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