前回からの続き。今交際している相手と結婚を視野に入れ始めた投稿者さん。すると相手の両親から「結婚して子どもが生まれたら敷地内同居をするように」と言い渡されてしまいます。どうやら交際相手の彼も両親と同じ気持ちらしく、投稿者さんが「敷地内同居は嫌」と拒否をしても「何が嫌なの？ 結婚したらこちらの実家に入るのは当たり前」と意に介さない様子です。
ママスタコミュニティのママたちのなかには「その交際相手との結婚は考えたほうがいい」と結婚自体にストップをかける方も。半強制的な敷地内同居は、それほどまでに大きな問題だということですね。
あまりにも不公平。今のうちに話し合って！
結婚前の間だからこそ、お互いの正直な気持ちを確かめあったほうがいいでしょう。
『相手の実家に入らなきゃいけない理由なんてないんだから、しっかり話し合うべきだと思う。うまくいってる家庭もあるけど一部だよ。自分にもメリットがないなら考えたほうがいい』
『どうしても嫌だと伝えよう。「5年そちらで同居したら、私の実家で同じように5年同居してくれる？」と聞いて、相手が不公平な提案をしてるということの認識を持ってもらう』
『まずは投稿者さんの実家で同居してみたら？ それから結婚考えるのはどう？』
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『建てた家の鍵は渡さないとか細かくルール設定して、義両親と相手との4人で話し合いの場を設けて条件を提示してみたら？』ひょっとしたら投稿者さんは「嫌だ」という気持ちを伝えきれておらず、交際相手もそこまで深刻に考えていないのかもしれません。だからこそまずはしっかりと自分の正直な気持ちを伝える必要があるでしょう。必要に応じて相手だけではなく、相手の両親をも巻き込んで話し合いをするのもいいのではないでしょうか。それでもわかってもらえない場合には「じゃあ私の両親とも同居してくれる？」と話を持ちかけてみるという方法も。納得のいく返事がもらえないならば、のちのちのトラブルを生まないためにも、結婚を急ぐのはやめたほうがいいかもしれません。
敷地内同居を免れても、別の問題もありそう
たとえ敷地内同居をしないという話になったとしても、ほかにも問題はあるかもしれないと警鐘を鳴らすママたちも現れました。
『そういうタイプの人と結婚したら、義両親との関わりだけじゃなく親戚付き合いからも逃れられないかもよ。年末年始、お盆、クリスマスや子どもの誕生日も義両親と。旦那にきょうだいがいたら甥姪だけ泊まらせて、面倒見てとか。そういうのも耐えられる？』
『義両親の老後の世話も当たり前と思ってそう。合鍵も勝手に渡しちゃいそう』
『地元を離れられない男性は要注意……地元の友だちもめっちゃ大切にしそうだし。プライベートもガツガツ入ってきそう。地域の繋がりも濃厚そう』
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重要なのは、敷地内同居をするかではなく……
「彼との結婚は見送ったほうがいい」と考えるママたち。しかしそれは「敷地内別居をしたがるから」という理由ではないようです。
『妻となる女性の気持ちを汲もうとせず、実家の両親の意見にばかり賛同する男とは結婚しないほうがいいよ。あなたの意見を聞かずにあなたの人生を決めようとしている人だよ。やめたほうがいい』
『何かにつけて相手のルールの押し付けされて投稿者さんの意見は通らない、通させない。それが当たり前の生活になるんだよ』
『投稿者さんの言い分理解せず両親の言いなりなら、これから先も投稿者さんの味方してくれることってほとんどないと思うよ。いいの？』
『妻のことを考えてくれない旦那なんて絶対にダメ。自分を大事にしましょう。自分が幸せになれるのかしっかりじっくり考えて結婚は決めてくださいね』
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結婚を目前にして、交際相手の両親から敷地内同居を提案され驚いてしまった投稿者さん。どうしても同居をしたくないのであれば、交際相手やその両親に今一度しっかりと自分の意見を話してみるのがいいでしょう。もしそれでも理解が得られないのであれば、結婚自体を見送るのもひとつの手かもしれません。いずれにしても投稿者さん自身が幸せになれる道を選べるといいですね。
文・motte 編集・荻野実紀子 イラスト・マメ美
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