前回からの続き。年始に義実家を訪れた投稿者さん一家。投稿者さんが席を外した隙に、義母と義妹が投稿者さんの悪口を言い始めたそうです。それを聞いた投稿者さんの娘さんは2人に対して、「よくいつも誰かの悪口ばかり言えるね」と言い放ちました。その言葉が義母の逆鱗に触れ、「嫁（投稿者さん）と孫は謝罪しろ」と言ってきたのだそう。もちろん最初は謝罪する気などなかった投稿者さん。しかし義父が「妻の機嫌が悪いから家出したい、家出先にさせてくれ。無理なら妻に謝罪するように」と言い始めたことで事態は急展開しました。
ママたちの回答は満場一致で「謝罪をする必要はない」との内容でしたが、投稿者さんとしては義父が家に来るのを阻止したいからこそ謝罪をすべきかと悩んでいるのでしょう。
受け入れなくてOK！義父は都合がよすぎる
「義父の家出先にされるのは困る」と考えている投稿者さんに「受け入れる必要なんてない」とのアドバイスが寄せられました。
『義父には「家庭内の問題は家庭内で解決してください」って言う。謝罪する必要はないし、義父に当たり散らしてるのは義母』
『本来なら投稿者さんの娘さんが言い放ったところで義父が「そのとおりだ」って笑い飛ばしておしまいにすべきだったのに、自分はダンマリ決め込んでおいて「空気が悪いからそっちに行きたい、それが嫌なら元の空気に戻してくれ」って……情けない義父だね。義父がそんなだから義母もつけあがるんじゃないの』義父の行動に呆れたようなコメントをするママたち。そもそも義母が悪口を言い始めたときに「やめなさい」と制止したり、娘さんの言葉で重くなった空気を「その通り！」と義父が笑い飛ばしていれば、ここまで大きな問題にはならなかったでしょう。今になって「妻が怒っているから家にいたくない」というのは、やや虫がよすぎると判断されたようですね。
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義父にキッパリ言い放つ手もあり
もしやんわりと断っても義父が食い下がるのであれば、投稿者さんの思いをハッキリと言い放ってもいいでしょう。
『「そうやってお義父さんが逃げるから、こんなことになってるんですよ」って言っちゃうのもあり』
『「お義父さんがわが家に来るなら、私は実家に帰ります。自分の妻に何も言えない上に息子の家庭も壊す気ですか？」って言ってやりたい』
『「うちの娘が悪いんですか？ なんで謝らないといけないんですか？ お義父さんが娘に謝れって言うなら、うちも今後お義父さんを受け入れません。無理です。お義父さんって本当にお義母さんの尻に敷かれてるんですね」と火に油を注いでやりたい』「息子の家庭も壊す気ですか？」「謝罪する意味がわかりません」など、歯に衣着せぬ物言いをすれば義父も尻込みするのではないでしょうか。
またこのようなアイディアも寄せられました。
『投稿者さんの家ではなく、義妹のところへ行ってもらうのは？』
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『義父は義妹のところに行けばいいじゃん。絶対謝ったり泊まらせたりしたらダメだよ。何回も同じことが繰り返される』しつこく家出を提案されたら、「それならば義妹さんのところにお世話になっては？」と言ってみるのはいかがでしょうか。今回のトラブルは義母と義妹が悪口を言ったことがきっかけでした。それならば義妹にも原因の一端はありますよね。それならば義父を受け入れる理由がまったくないとは言い切れないのではないでしょうか。
義母の発言を逆手にとるのもアリ？
「謝罪をしないなら二度とうちに来るな」と激怒する義母。その様子を聞いてママたちは「それならばもう関係を疎遠にしては」とアドバイスしたようです。
『もう娘さんも義実家行きたくないだろうから、疎遠にしたらいいんじゃないかな。今後必要なら旦那さんだけ行けば？ 「私たちが行ったらまた嫌なこと思い出させてしまうので今後は訪問控えます」って』
『もうこれで義母と関わらなくて済む！ ラッキー！ と思えばいいよ』
『そんな義母なんて関わりたくないでしょ？ ちょうどいいじゃん。行くなら旦那のみで投稿者さんと娘さんは二度と行かなくていいよ。もちろん義父と付き合う理由もないから放置でいい』
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娘さんの言動を巡って、義母に謝罪するかどうかで悩んでいた投稿者さん。結局義母に謝ることはせず、義父が来るなら旦那さんと別居する覚悟を決めたそうです。「娘は間違っていない」と毅然とした態度を取ったうえで、必要であれば義実家とは今までよりも距離を置くのがいいのかもしれません。
文・motte 編集・荻野実紀子 イラスト・マメ美
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