写真 ママスタ |
わが子がお友だちのお家に遊びにいったり、逆にお友だちが遊びにきたりすることもありますよね。しかしどちらか一方にだけ負担がかかるような関係になってしまうと、不満がたまりがちでしょう。
『わが子を友だちの家には遊びに行かせるのに、自分の家には呼ばない人っていますよね。そういう親はどんな気持ちなんでしょうか？ 申し訳ないとは思わないんですかね？』「子どもを友だちの家にばかり行かせる親は"申し訳ない"と思わないのでしょうか？」とのひと言で幕を開けた今回のトピック。投稿者さんが発する言葉の端々には怒りが滲んでいるようにも見えます。ひょっとしたら投稿者さんは「子どもを友だちの家にばかり行かせる親は非常識！」と考えているのかもしれません。
申し訳ないとは思っているんじゃない？
「子どもがよその家に押しかけるのを、親は申し訳ないと思わないのでしょうか？」との質問に、ママたちからは回答が寄せられました。
『悪いとは思うんじゃない？ 「申し訳ないけどうちに来てもらうのは無理なの……」みたいに』
『申し訳ないなって思うよ。なんとも思わない人なんているの？』
『遊びに行かせてもらってばかりだと「申し訳ない」と思ってうちに呼んだりするけど、全然呼んでくれない家庭もあるね』
お友だちが来るのが嫌なら拒否すれば？
お友だちを呼べない理由を具体的に話してくれたママもいました。
『アパートだから、マンションや戸建ての家と比べて狭くて恥ずかしいから嫌なのよ……。子どもは見てないようで見てるからさ……』こちらのママは「お友だちがたくさん来ても広々と過ごしてもらえないから」との理由で呼ばないようにしているようですね。しかし「うちには呼べない」という発言に対して投稿者さんが反論します。
『うちにわが子の友だちが来るときには毎回お菓子用意してますけど。部屋もトイレも、遊びに来る前に毎回綺麗にしてますけど。仕事して疲れてるのに相手してあげますけど。なのに行かせる側の親は何の負担もないですよね？』「家に来られるほうにばかり負担がある」と、やや責めるような表現で不満を口にした投稿者さん。わが子のお友だちが来るときには、おやつを用意したりお部屋を掃除したりと親として気を遣うのはたしかでしょう。だからこそ投稿者さんは「あちらの親は何もしないのに」と不公平さを感じるのかもしれません。
しかしこの投稿者さんのコメントに対しては、ママたちから諫めるような声があがりました。
『そんなに嫌なら家に入れなければいいだけでしょ。相手に求める時点で恩着せがましいよ』
『それなら呼ばなきゃいいし､断ればいいだけの話だよ。面倒くさいよ』
『「うちばっかり」って文句言うくらいなら家入れなきゃいいじゃん。こちらとしても呼ばれるから行くだけで、本当は公園とかで外遊びさせたいのに』「不公平だと思うならば、お友だちが来ても断ったら？」とズバリと指摘したママたち。投稿者さんの話をまとめると「自分は子どもたちのために気を遣っているのに、相手のママは動かないのが不満」ということでしょう。それならば投稿者さんも子どもたちを招き入れなければ、不満も解消されるのでは……とママたちは考えたのではないでしょうか。
家を行き来するのはお互いに気を遣う
できればお互いの家には行き来したくない……と感じているママたちもいました。
『わが子は友だちの家にあがるのは基本的に禁止にしてる。うちの子も迷惑かけちゃいそうだから。「すぐ家に呼ぶ子とは遊ばないでほしい」って気持ちが強い』
『自分の家には呼びたくないし、人の家にも行かせたくない。外で遊べばいいじゃない』
『申し訳ないと思うのも、手土産を準備するのも、気を使うのも疲れるから他人の家に上がってほしくない。公園とか、室内遊具あるところで子ども同士遊ばせたい』子どもたちを受け入れる側はもちろん気を遣うものでしょう。しかし子どもをよそのお宅に行かせる側も思うところがあることも。お互いにきまりが悪いと考えるのであれば、家を行き来しないようにするほうが気が楽かもしれませんね。
「自分の子を友だちの家に行かせる親は、申し訳ないと思わないのでしょうか？」「受け入れる側ばかり気を遣うのは不公平」と語気荒く怒りを表した投稿者さん。おそらく今まで何度もお子さんのお友だちを受け入れて、イライラがたまっているのでしょう。しかし不公平だからと「相手の家にも行きなさい」というのは根本的な解決にはなりませんよね。もしどうしても頻繁に子どもたちが来るのが我慢できないのであれば、来訪の頻度を落としてもらう、「公園で遊んでね」とやんわりと断るなどをしてみるといいかもしれません。
後編へ続く。
文・motte 編集・みやび イラスト・Ponko
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