＜専業主婦の義妹＞家が近いのに母の介護を一切しない義妹にイライラ！働いていないからできるよね？

実の親が病気になったり介護が必要になったりしたら、実の子どもが対応にあたることになるでしょう。でも遠方に住んでいると、頻繁に帰省もできませんね。そうなると他の人に頼ることもあると思いますが、断られてしまう場合も。ママスタコミュニティのあるママから、こんな相談がありました。

『うちの母が癌で闘病中です。わが家は実家まで車で2時間半ほどの遠方のため、看病はなかなか難しいです（月1回帰るので精一杯です）。弟夫婦は車で20分ほどの場所に住んでいます。最近病院への送迎が体力的に厳しくなってきました。義妹は専業主婦なので送迎をお願いしたいですが、実の子どもがやってくださいと言われます。弟が「俺がやったら収入が落ちる。その分働いてくれ」と伝えても、働こうとしないそうです。この場合、一切手伝おうとしない義妹が悪いですよね？　嫁姑関係は普通だと思います。可もなく不可もなくで、あまり関わりはなかったみたいです。ちなみに父はいません。皆さんが専業主婦だった場合、手伝いますよね？　どうですか？』

実の母親は看病が必要な状況ですが、遠くに住んでいる投稿者さんは頻繁に帰省することができないそうです。比較的近くに住んでいる弟夫婦なら母親の看病や病院までの送迎ができそうですよね。しかし、義妹からは断られている状況です。専業主婦なのに……と投稿者さんは思ってしまうようですが、他のママたちからは厳しい意見も寄せられています。

義妹にお願いするのはお門違い

『関係性が悪くなければ送迎くらいしてあげたいと思える。それでも実の子たちでやってと思う気持ちも理解はできるよ』

『最終的に嫁がいるから頼もうと思っていることが間違っている』

『実の親なら他人に押し付けないで、2時間かけて来るのが当たり前。弟も収入を理由にしているだけ。家族そろって嫁をあてにするのはどうかと思う』

弟夫婦の方が実家に近い場所に住んでいるので、実の母の看病をお願いしたいと思うのは仕方ないのかもしれません。でも義妹からすれば血のつながった母親ではないので、どうして私が？　と感じてしまうのかもしれませんね。そのような義妹の気持ちを無視して看病をお願いしようとする投稿者さんの考えは、受け入れるのが難しいとの意見も多数みられました。

「送迎」と簡単にいうけれど……

『送迎が月に1回ならまだしも、頻繁になら車で20分の距離でも大変だと思うよ』

『20分と簡単に言うけれど、待ち時間診や診察時間も含めたら半日は拘束されるよね？　お迎えの時間も考えないといけない』

実母の家まで車で20分といっても、病院までの送迎の回数が増えてくると大きな負担になってしまうでしょう。また病院に行けば待ち時間がありますよね。仮に一旦自宅に帰ったとしても、今度は迎えに行くことになります。そうなると義妹も半日以上時間を使うことになるでしょう。専業主婦とはいえ、日々のやるべきことや生活があるはずです。投稿者さんが思う以上に、義妹にとっては大変なことなのではないでしょうか。

義妹が手伝おうとしない理由

実は義母との関係性がよくないから

『弟の嫁ねぇ。それなりの近い距離に住んでいたら、嫌なことを言ったりされたりした経験もあるのかもね。実子は「お母さんは優しいし、嫁イビりなんてしない」と思っていても、陰でやっていることもあるから。うちもそう。親の悪口を聞きたくないだろうと思うから言っていないけれど、内心大嫌いだし世話なんてしたくないよ』

投稿者さんは義妹と実母の関係性は悪くないと思っていますが、実はそうではないのかもしれません。投稿者さんの知らないところで、義妹が嫌な思いをしていた可能性もありますよね。

一度手伝ったら、いろいろ頼まれてしまうと思うから

『これで手を貸したら、無償で何でも嫁にやらせようという魂胆が丸見えだから拒否されているんでしょ』

『送迎だけで済む？　結局あれもこれもと頼むでしょう。それをわかっているから嫌なんだと思う。送迎ついでに病院付き添い、ついでに買い物、ついでに家も見てきて、お惣菜の差し入れをしてやってよ、掃除も専業主婦なんだからできるよね？　となるからよ』

最初は病院までの送迎であっても、次第に付き添いや買い物の手伝い、家の掃除などを頼まれるかもしれない。義妹はそう考えているのではないでしょうか。今後いろいろなことを手伝うことになるならば、最初の段階で一切引き受けないようにしようと決めているとも考えられます。

夫婦仲があまりよくないから

『弟にも原因があるのかもね。弟も嫁が理解できるぐらい家族を大切にしていないから、私も協力なんてしたくないというパターンかも。専業だろうが兼業だろうが夫婦仲がうまくいっていれば、仕方なしでも義親の介護は手伝うと思うよ』

『弟さんが家庭を大切にしていないのでは？　例えば、モラハラ夫の親の面倒をみる気になりますか？』

もし弟さんが家庭を大切にしていなかったり義妹に対して心ないことをしていたりしたら、そんな旦那さんの母親の看病をしようとは思わないでしょう。もしかしたら旦那さんへの不信感や嫌悪する気持ちが、看病の手伝いをしたくない気持ちと結びついているのかもしれません。

母親の送迎や看病はお金で解決できるのでは？

『専業だけれど、お金で解決します。投稿者さんと弟さん両家で折半して人を雇えばよいですよ。なんで専業の時間と労力をタダで使おうとするかな？』

『タクシーで行ってもらいタクシー代を弟と2人で負担する。手伝えないならお金を負担するしかないよね』

『実子のあなたがそれなりの対価をお支払いしてお願いすれば、万事解決』

母親の送迎ができない問題に関しては、タクシーを利用すれば解決できそうです。お金はかかりますが解決策の1つですよね。また義妹に対しても、無償でお願いするのが間違っているのかもしれません。家族間であっても時間と労力を使うことを考えると、何かしらの形でお礼をすることが大切ではないでしょうか。義妹に協力してもらいたいという気持ちがあるのも理解できますが、一方で義母の看病をするのは当たり前と考えてしまうのは適切ではないのでしょう。薄情と思うかもしれませんが、義妹の立場で今の状況を見ることも必要かもしれませんね。

文・こもも　編集・kunel　イラスト・マメ美

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