＜嫁が非常識！＞【後編】「息子と孫が遊びに来て、嫁からお礼がないのはおかしい」本当に？

前回からの続き。息子さんがお孫さんを家に連れてきたことについて「お嫁さんからお礼の言葉がない」とモヤモヤしている投稿者さん。しかしお嫁さんにお礼を求める投稿者さんに対して、ママスタコミュニティのママたちからはやや批判的な声が寄せられました。そこでママたちは、投稿者さんに素朴な疑問を投げかけたようです。

ママたちからの素朴な疑問「逆の状況だったら……？」

『お嫁さんとお孫さんとでお嫁さんの実家に訪問したあとに、投稿者さんの息子さんはわざわざ電話をかけてお礼を言っているの？』

『息子さんはお嫁さんの実家にいろいろと挨拶していると思う？』

『逆に「旦那が友だちと遊びに行くから私は実家に帰って子どもをお母さんに会わせよう」というパターンは多いと思うけれど、そんなときに息子さんがお嫁さんの実家にお礼を言うとでも思っているんだろうか』

『預け先がお嫁さんの実家だったらどうなんだろう。息子さんがお嫁さんの親に「お願いします」や「ありがとうございます」を言わなかったとして、投稿者さんは同じことを思うのかな？　「ちゃんとお礼を言いなさい！」と息子を叱る？』

ママたちからの疑問とは、「もし逆にお嫁さんがお孫さんを連れてお嫁さんの実家に行ったとしたら、息子さんはお礼を言うと思いますか？」との内容でした。投稿者さんの考えを踏まえると、この場合では息子さんがお嫁さんの実家にお礼を言う必要があることになりますね。
投稿者さんは息子さんにご自身の気持ちを伝えるとともに、お嫁さんの実家にお礼をしているのかを聞いてみたようです。

『私の気持ちを息子に伝えたら「実家に行くと決めたのは俺で、頼まれたわけではない」「子どもの世話を母さんにしてもらうつもりで行ったのではなく、ただ遊びに行く感覚だった」と言われました。でも結果的に私も孫の世話をするわけなんですけどね。逆にお嫁さんの実家に行く場合でも息子はお嫁さんの両親にお礼は言わないみたいです』

息子さんに聞いてみたところ、「逆の場合でもお礼は言わない」との返事が返ってきたようです。

投稿者さんは息子さんに対してもモヤモヤするの？

息子さんと投稿者さんのやり取りを知ったママたちからはやや批判的な声が寄せられました。

『じゃあ投稿者さんは息子さんに対してもモヤモヤするはずだよね。息子さんを叱った？　まず息子さんにお礼を言わせるようにしないと』

『なんで息子さんがお嫁さんの実家にお礼を言わなくても許されて、逆だと許せないの？　お嫁さんやお嫁さんの実家を下に見てるってことよね』

『お嫁さんが挨拶するのが当然だという人は、孫や息子さんに何かプレゼントしても「お嫁さんがお礼をしなさい」という考えよね。息子がお礼を言っても言わなくても「お嫁さんからの挨拶がないのはおかしい」と騒ぎ出す。それなのに息子さんはお嫁さんの実家にお礼を言ったことはなし、それについてもスルー』

「投稿者さんはお嫁さんの実家にお礼を言わない息子さんに対してもモヤモヤするの？」「息子さんを叱った？」との声が集まりました。やや辛辣な意見にも見えますが、息子さんには注意をせずお嫁さんにだけモヤモヤするとなると平等ではないと思われても仕方がないのかもしれません。

モヤモヤの原因は「お礼がないこと」そのものではなく……

投稿者さんの気持ちを推測する声もあがりました。

『投稿者さんみたいな人はたとえお嫁さんがお礼を言ったところで、すぐに他の文句を思いつくでしょう。文句を言ってケチをつける天才だから。「お礼の仕方がなっていない」「手ぶらじゃなくてなにかお菓子でも持たせるべき」「ちゃんと顔を出してお礼するべき」とね』

『結局はお嫁さんが何をしても気に入らないんでしょ？　文句しか言わないんだから』

『投稿者さんがモヤモヤするのは「自分の息子じゃなくお嫁さんが子どもの面倒見るべきなのに」という先入観があるからだよね。あなたとお嫁さんの考え方は違う。嫌ならはっきりお嫁さんに言いなさい』

『たぶんこれが自分の娘なら何も言わないんでしょ。うちの義母もそんな感じよ。お嫁さんには厳しいけれど、娘には甘々』

「投稿者さんの頭のなかには"子どもの面倒は母親が見るべき"という考えがあるのでは？」との推測が集まったようです。もしそうだとしたら「お嫁さんからお礼がないこと」「自分の息子はお嫁さんの両親にお礼を言わなくてもいいこと」など、考え方の辻褄が合うのではないでしょうか。投稿者さんのモヤモヤの原因は「お礼がないこと」ではなく、「お嫁さんがするべき育児を息子に押し付けていること」なのかもしれませんね……。

「お嫁さんからお礼がない」とモヤモヤした気持ちを隠し切れずにいた投稿者さん。しかしママたちからは「お嫁さんがお礼を言う必要はない」「育児は母親だけの仕事だと思っている？」など辛辣とも思えるコメントが集まりました。また逆の立場でお礼を言わない息子さんを咎めないのならばお嫁さんにモヤモヤを抱えるのは不平等ではないとの意見も。お嫁さんを責めるのではなく、モヤモヤの本当の原因を探ることが、ひいては解決に繋がるのではないでしょうか。

文・motte　編集・荻野実紀子　イラスト・Ponko

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