＜冷たい旦那＞【後編】褒められなくてブチ切れるのは自己中？旦那の態度を気にしすぎでは？

前回からの続き。投稿者さん夫婦には小学生の娘さんがいます。旦那さんは娘さんを溺愛しているのか、毎日のようにちょっとしたことで娘さんのことをよく褒めるのだそう。投稿者さんは普段それを微笑ましく眺めています。あるときいつものように旦那さんが娘さんを褒めていたので、投稿者さんは冗談で「私のことも褒めてほしい！」と言ってみました。すると旦那さんは投稿者さんの方を見て、深ーくため息。そして「何言っているの？　疲れること言わないでくれる？」と驚愕のひと言を言い放ちました。投稿者さんは返す言葉も出ないほどに驚いてしまったのだそう。そして少し時間が経ったあと「妻のことを褒めるのが"疲れること"なの？」とムカムカしてしまったようです。投稿者さんとしては普段から意識して旦那さんのことを褒めているため、余計に腹が立ったのかもしれませんね。
投稿内のママたちは旦那さんに怒り心頭。「ひと言も褒められないなんてあまりにひどい」と憤りを隠せません。一方で娘さんのことは褒めちぎっているため、「大切なのは娘さんだけなのかな」と少し寂しい推測も寄せられました。

私だったら旦那に文句を言うかも

さてこんな意見も聞こえてきましたよ。

『真顔でってことは真面目に言われたんだよね？　それなら言葉がないわ。信じられない。私ならブチ切れちゃいそう。旦那が心から「悪かった」と言うまで詰めまくるわ』

「ブチ切れる！」となかなかショッキングな表現で怒りを表したこちらのママ。もちろん実際に大きな声を出したり、手を出したりするのはNGでしょう。しかしそうしたくなるくらい、気持ちの上では怒っているということなのでしょうね。しかしこの意見にはやや引き気味なコメントも集まったようです。

「ブチ切れる」なんて怖いよ……

『これでブチ切れるってヤバいと思うよ……。こんなことで詰めまくったら、旦那さんからしたら精神的苦痛で離婚案件になるからやめといた方がいい。暴言や暴力を振るわれたとかじゃないわけだし』

『ブチ切れて脅して無理矢理言わせて、それで嬉しいの？　よほど褒め言葉に飢えてるの？　虚しすぎるよ。あとモラハラだよ』

「腹が立つのはわかるけれど」と前置きをした上で、そこまでの怒りをぶつけるのは良くない……と咎めたママたち。なかには"ブチ切れる"のはモラハラだと感じた方もいたようです。"ブチ切れる"の程度は人それぞれですが、「これくらいのことでそんなに怒らないで」と考えられたのかもしれませんね。

いやいや、旦那さんの態度は問題だよ

『ブチ切れるかどうかはさておき、こんな態度取られたらどれだけ嫌な気持ちになったかって言ってもよくない？　普通にムカつくわ』

『こんな態度取られて怒らないんだね。他人なら流すけど旦那だよ？　私なら心底嫌な気持ちになるし怒るし悲しくなるし、謝ってくれないならこれからの関係も変わるくらいの案件だよ』

この際、実際に"ブチ切れる"かどうかは置いておきましょう。おそらく"ブチ切れる"と表現したママは「それほどの怒りを感じる出来事だ」と主張したかったのですよね。大切な旦那さんの態度だからこそ悲しい、という気持ちにはシンプルに共感できるのではないでしょうか。

気にしないで今まで通り過ごすほうがいい

『「疲れること言わないで」と言われてるのに、更に追い詰めるようなこと言うと、旦那さんももっと嫌になると思うんだよね。ただでさえ「私も褒めて」と言われたことに嫌悪感を抱いてるから出た言葉なんだろうし。そこを拗らさせるともっと関係悪くなりそうな気がする。でも嫌な気持ちになるのもわかる』

中立ともとれる意見もあがりました。「疲れること言わないで」と言った旦那さんは、そのときは本当にすごく疲れていたのかもしれません。もししばらく経っても投稿者さんの嫌な気持ちが消えない場合には、旦那さんの機嫌が良さそうなときを見計らって「この間のセリフ、ちょっと寂しかったんだよ」と水を向けてみるのもいいでしょう。

『旦那さんも仕事で何か嫌なことあって余裕がなかったのかも。穏やかに生活をおくれているなら、わざわざブチ切れてかき乱すことはしなくていいと思うよ。旦那さんは普段から優しいから今回のセリフがすごく強く感じたんだろうね。気にしないで今まで通り過ごしたほうがいいよ』

とはいえ、話し合うのはなんとなく避けたいということもあるでしょう。もし話し合いすらも「疲れること言わないで」と拒否されたら、傷は余計に深くなってしまうかもしれません。それならばもう深く追求せず、そっとしておくのもひとつの方法でしょう。自分の気持ち、そして旦那さんのタイプを見極めながら決めてみてはどうでしょうか。

旦那さんのひと言に傷ついた投稿者さん。ちょっとした冗談だったはずなのに、冷たくあしらわれてしまっては嫌な気持ちになるのは当然でしょう。今回のことを流すにしても、話し合うにしても、投稿者さんがこれ以上傷つかない選択をしてほしいですね。

文・motte　編集・みやび　イラスト・マメ美

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