ママスタ旦那さんに不倫をされたら許せますか？ 子どもがまだ小さいと、再構築を選ぶ人も少なくないでしょう。そんななか「昔の旦那の不倫を許せていない」というタイトルでこんな投稿がありました。投稿者さんは10年以上前に旦那さんに不倫されましたが、再構築を選択。しかし今でも心からは許せておらず、下の子が成人する頃に離婚を考えています。
『夫が単身赴任中に不倫して、3年ほど私たち家族と音信不通の状態になっていたことがありました。単身赴任直前に私の第2子妊娠がわかり、未就学児の第1子と乳児を抱えて3年間心理的にどん底の状態で過ごしていました。離婚のための準備と不倫の証拠はほぼ揃っていたのですが、夫が不倫を清算して戻ってきました。私は離婚の決心をしていたので突き放そうと思ったのですが、当時かなり疲弊して心理的に弱っていたこともあり、許すことにして今に至ります。戻ってきてから夫は家事育児を本当によく頑張っていましたし、その後一切浮気はありません。私も許すと決めたからには、過去をぐちぐち言わないと決めてやってきました。でも今でも定期的に思い出して一人のときに涙が出てしまいます。夫は私が離婚を考えているとは全く気付いていないです。そんな夫を見ていると、いまだに許していない自分もずいぶん心の狭い奴だと思うのですが、許せるようになった方いらっしゃいますか？』
投稿者さんは旦那さんの不倫発覚後、離婚の準備をしていたものの再構築を選択。一度旦那さんを許すと決めて長らく頑張ってきたものの、今また離婚を考えていることを綴っていました。ここからまた旦那さんを許せるようになるのか、離婚をするべきなのかとママたちに意見を求めています。
「旦那を介護するなんて無理」と思って許せなくて離婚したよ
『この先、旦那が病気や事故で介護が必要になって手助けできるかって考えたとき無理だなと思った。自分が大変なときに支えてくれなかった人を支えるなんて私には無理だなと』
『私も何かあったらまた逃げ出す人なんだなと思うようになってしまったし、家族って信頼関係がないと無理だと思う。あと私は性行為や言動も不倫相手と比べられてるんだろうなと感じて無理になった。想像したくなくてもしちゃって気持ち悪かったし』
投稿者さんと同じように旦那さんから不倫された経験があるママたちからもコメントが寄せられていた今回の投稿。不倫を許すことができず、離婚という選択に至ったママたちからは「将来的に旦那を介護したくないと思った」、「信頼関係もなくなったし、生理的に気持ち悪くなった」といった生々しい離婚理由が綴られていました。離婚を選んだママたちは旦那さんをこれからも許すことができないと思ったからこそ、その選択に至ったと思われます。パートナーに不倫されて再構築を選ぶのか離婚を選ぶのか……どちらが正解というものでもないですし、自分の決断を信じて前に進むことができることが何よりですよね。しかし再構築を選んだとしても一度傷ついた心が完全に癒えることなどなかなかないでしょう。離婚を選んだママたちでさえ元旦那さんの裏切りを許せていない様子からも、投稿者さんの「今でも許せない」という感情は決して心が狭いとは言えないのではないでしょうか。
旦那さんに今の素直な感情を伝えていい
『「あなたの謝罪は受け入れるけど、それと『許す』は別」と言っておけばいい。ご主人は「俺は妻に許された」と解釈してるよ？ 落ち着いたらご主人と向き合うといいよ。そして「あなたのやったことは、やっぱり許せない」と告げれば？ 今の状態は不倫前と同じではない。元通りの生活ではないことを確認してもらわないとね。「私はあなたに裏切られたから一生許せない。生涯、この傷ついた心を抱えて生きていかなきゃいけない。あなたには自分のしたことを悔いて生きて行ってほしい」くらい言っていいんじゃない？』
再構築後は、浮気は一切ないことはもちろん、家事育児にも協力的で投稿者さんへの日頃の感謝も口にしているという旦那さん。投稿者さんが離婚を考えていることにも気付いていないとのことですから、旦那さんのなかではおそらく「大昔に不倫をしたけど妻からもう許された」と捉えているかもしれませんね。そうした旦那さんの平常運転ぶりを見ているからこそ、投稿者さんは「今も許せていないなんて私の心が狭いのだろうか」と自己嫌悪にも至っているのでしょう。しかしママたちからは「再構築を選んだけど許してはいないということを旦那さんに伝えていいのでは？」というアドバイスがありました。これから離婚をするにせよ、下の子が成人するまでの数年間はまだまだ投稿者さんは苦しい気持ちを抱き続けながら旦那さんと夫婦を継続していくのでしょう。離婚するまでの我慢とは言いつつも、投稿者さんの辛い感情を理解してくれていない旦那さんによって、さらに投稿者さんが苦しくなってしまうのは避けたいところ。「あなたの不倫を今でも許していない」と自分の気持ちを旦那さんに正直に伝えることで、投稿者さんの気持ちも少しは晴れるのではないでしょうか。
許さなくてもいい！離婚はあなたの好きなタイミングでしよう
『別に許さなくてもよくない？ あなたの気の済むまで怒ってていいと思う。あなたの辛さはあなたのものだし、周りからどうこう言われるようなものでもない。心が狭くなんてない。今も許せないでいるならまだ傷が癒えていないんだよ。離婚ならいつでもできるんだし、「あーもう絶対無理」って思ったら離婚すればいいんだよ』
『永遠に許せることないと思う。私の場合はときが経てば経つほど許せなくなってきてる、妊娠出産時だったから余計にね』
旦那さんを今でも許せない自分自身に自己嫌悪や苦しみを抱えている投稿者さん。しかしママたちからは「許せるものではないし、許さなくていい」という投稿者さんの気持ちを肯定するコメントが相次いでいました。不倫された事実は消えませんし、投稿者さんの心の傷も簡単には癒えないのは当然。数年後に離婚したとしても許せないままだとしても、投稿者さんの心が狭いなんてことは決してありません。この「許せない」という自分の気持ちを自分自身が否定せず、しっかりと受け止めることが大事になってくるのではないでしょうか。私は今も傷ついている、旦那を許せずに悲しんでいると理解することは自分の心を守るためにも大切。そして旦那さんにその感情をぶつけても気持ちを少しでも理解してもらうなどして、気が済むまで怒ってもいいでしょう。そのように自分の感情と向き合ったうえで、やっぱりどうしても離婚したいとなった際には投稿者さんのタイミングで離婚に踏み切ればいいのではないでしょうか。
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