結婚すると、新しい生活が始まるだけでなく突然「新しい家族」が生まれます。義両親との関係、旦那さんとの価値観のズレ……このふたつが重なると、心が悲鳴をあげるほどツラくなることがあるのではないでしょうか。とくに、義実家の価値観のクセが強かったり、旦那さんがその影響を受けていたりすると、「この人たちと一緒にいると気が狂いそう」と感じても不思議ではありません。
『義両親、旦那といると気が狂いそう。価値観が合わない。こういうとき、どうしたらいいのだろう』家族のはずなのに、安心よりもストレスを感じる毎日はツライものです。投稿者さんの叫びに、共感するママもいるのではないでしょうか。
別居という選択肢。距離を置くことで救われる心
投稿者さんが義両親と同居しているかどうかは書かれていませんでしたが、「同居の匂い」を感じたママたち。寄せられたのは、物理的な距離を取ることを勧める意見でした。義両親とのトラブルは、夫婦関係の強さも試される難しい問題でしょう。
『義理親とは別居。それもできる限り遠くに』
『気が狂う前に離婚か別居がいい。できないなら妥協点を探すか、歩み寄る努力をするしかない』義両親との同居に、ストレスを感じているママもいるのではないでしょうか。価値観がまったく違う人と生活するのは、それだけで大きな負担です。努力や我慢で解決できない問題がたしかに存在するのでしょう。とくに旦那さんといても気が狂いそうという状態は、精神的な限界のサインでもあるのかもしれません。
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私ならこうする……経験者のリアルな声
同じような経験をしてきたママたちからは、より具体的で強い意見が並びます。
『自分は彼らよりもレベルの高い人間であると考えて「哀れな人たちだな」と思って留飲を下げる』
『旦那といて気が狂いそうなら、離婚か別居しかないのでは？』
『私も気が狂いそうな時期があって、義両親とは絶縁した。旦那にも「義親の話を2度としないで」と言ったら8割解決した』また、深刻な事態に発展したケースも。
『義両親の干渉で、難聴や動悸が出て食事もできないほど追い詰められた。従えないのなら息子を返せと言われたから、離婚を口にした。途端、「そこまで思い詰めているとは知らなかった。ひどい親なのはわかっているけれど、仲良くなってほしかった。でもここまで拗れたなら俺は自分の妻子のほうが大事だ」と謝られて、やっと義両親と離れられた』こちらに対して、2年前息子さんが結婚した人からコメントが届きました。「自分が義親の立場になったからこそ、結婚している息子や娘に干渉することが信じられないです。さらに息子を返せとか、完全に所有物扱い。でも旦那さんがあなたを大切に思ってくれてよかった」とホッとした様子です。義両親との問題でも、鍵を握るのは旦那さんの姿勢です。ママの味方でいてくれるかどうかで、生活の苦しさは大きく変わるのでしょう。
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価値観が違うのは当然。ムリに合わせる必要はない
一方で、価値観の違いについて冷静に指摘する意見もありました。
『旦那さんも義両親も、投稿者さんとは生まれも育ちも違います。価値観が違っても仕方ありませんよ』
『私は義父との相性が最悪で、顔を見るのもイヤだった。私は常に対等ですという感じでやってきたから、言いたいことは言えてまだマシだったと思う』人にはそれぞれの考え方があり、当然価値観の違いは出てくるもの。悪いことではないのでしょう。でも違いを理解せず一方的に押し付けられる環境にいると、心が追い込まれてしまいます。価値観が合わない相手とムリに合わせようとしないことも、自分を守る大切な方法なのでしょう。
ストレスを逃がす工夫……心の緊急避難
家庭生活を続けるためには、どうしても耐えられないときの逃げ場が必要になってくるのではないでしょうか。
『ひたすら野菜を滅多切り。肉をミンチ化。無心になるまで切り刻む。一時しのぎにいいよ』
『ホルモンのせいにして、3連休くらい寝込んでおけば？ 優しくしてくれなかったら駄々をこねてみるのもアリよ』
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心のSOSを無視しないで
義両親との価値観のズレ、旦那さんとの温度差……どちらも簡単には解決しないかもしれません。けれど、苦しさを抱え続けて自分をすり減らす必要もないのでしょう。物理的に距離を置くことも、旦那さんに気持ちを正直に伝えることも、そして自分の体と心を最優先にすることも、どれも大切な選択です。「気が狂いそう」と感じるほどツライなら、それは自分を守る行動を取っていいというサインでしょう。自分を守れるのは、自分なのです。この記事が、同じ悩みに苦しむママたちの助けになりますように。
文・岡さきの 編集・佐藤さとな イラスト・Ponko
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