――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。
痩せたい！ 痩せてキレイになるのだ!! 私は、親友のS子と飲み会中にそう決心し、運動のためにプールへ向かいました。
気分は最高潮。ノリノリな音楽をかけながらS子の車で1時間ほどドライブし、プールに着いた私たちは、早速ビキニに着替えました。いやあ。久しぶりのビキニだわぁ。ちょっと恥ずかしい気持ちもあるけど、プールだからみんなもビキニだよね？ 男性からの視線がちょっとくすぐったいけど堂々としなくっちゃ☆！ えーと、プールだから帽子もかぶって……と。よし、レッツゴー!!
しかし、次の瞬間でした。私は鏡に映る自分の姿を見て、目がテン状態になりました。
（……え、このおばさん……誰……？）
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そこには確かに、ビキニ姿のおばさんが立っていました。ブルーと白と赤のトリコロールのスポーティなちっちゃいビキニを着た………………ババア。それが自分自身だと気づくまでに0.1秒かかりました。その0.1秒がなんと長く感じられたことか……。
皆さん、想像してみてください。ぼさぼさ眉の完全すっぴんの35歳。体型は63�圓里櫃辰舛磧帖弔い─△匹垢海ぢ侶拭�そして髪はキャップをかぶっているので髪型補正はゼロ。そのおばさんが10年前に購入したちっちゃいビキニを着ているんです……。ぎょえ〜〜〜〜!! もはや子供が泣き出すレベル〜〜〜!!!!
自分のやばさをひしひしと感じながら、私は更衣室を出ました。そして、周りの人たちにさらに衝撃を受けました。ビキニを着ている妙齢の女性は、ただの一人もいなかったのです。周りは家族オンリー。私と全然年の変わらない……いや、もっと若いかもしれないママたちは皆、黒いワンピースの水着や、ラッシュガードを着ていました。
なんというか「私を性的な目で見ないでくださいね？」という意思表示を感じる水着たち。そこへ私のちっちゃいビキニ!!!!!! まるでその……私だけが「私を性的に見てください!!!!」と叫んでいるかのようじゃないですか。でも、体はトド。顔はババア。「おい、おばさん、体隠せよ、みっともねえなあ」ってみんなに思われてるよこれーーー!!!!!! 恥ずかしィーーー!!!!!!
そんなわけで、その日は、悲しさに打ちひしがれながら、極力水の中から体を出さないようにして黙々とウォーキングし、指の皮をシワシワにして帰ってきました。
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水着だ!! 今すぐ水着を買わなくてはいけない!! 誰の目にも止まらない、地味で無難な水着を買わなければならない!! 私は謎の使命感に燃え、メルカリを開きました。そして、黒いワンピース型の水着を探し始めました。
5分後。金がないというのにいつものごとく、「高いもの順」から見ていった私は、3万6,000円の水着に目を止めました。それは、エルメスの水着。黒い水着はたくさんありましたが、この水着はどこかセクシーで素敵。さすが王者エルメス……。
しかし、値段も王者。中古の水着にしては高額です。「エルメスショップでかなり前に購入しました」という一文も気になる……。“かなり前”って一体、いつ購入した水着なんだろう。いや、しかし。私は一刻もはやく黒い水着を手に入れなければならぬ身……買う。買いますわ!!
とはいえ、金欠ババアでもある私のクレジットカードの残り枠は、あと3万円しかありませんでした。ぐぬぬ、現金は一切ないしなあ……。
そこで出品者さんに3万円で購入させてもらえないか聞くことに。案の定、結果はNGで、私は頭を抱えました。もう1枚のカードを使おうか……。
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しかし、2枚目のカードにまで手を出したら、坂道を転げ落ちるようにカード破産者になりそうな気がして（いや、今も片足突っ込んでるんですが）気が引けます……。私は自分を納得させるために、出品者さんに「この水着はいつ購入されたものですか？」と聞いてみました。
その答えは――「10年前です」。じゅ、10年……。10年前の水着って劣化とか大丈夫なのかね……？ 気になった私は、「水着の劣化」について調べてみることに。
すると、「水着は塩素に入った瞬間から劣化が始まります」というこわ〜い記事を見つけてしまいました。古い水着を久しぶりに着た人が、プールからあがったところ、水に入る前はなんともなかったのが、水に入った瞬間、びろーんと生地が伸びて、ゴムのぬけたパンツ状態になったのだとか……。
おいおいおいおい!!!!!!!!!! ちっちゃい水着おばさんもイヤだけど、伸び伸びに伸びた水着でおっぱいぽろりとかになったら、もはや変態おばさんになっちゃうじゃねーか!!
そんなわけで、今年は水着購入を諦め、来年購入することにしました。てか、私がエルメスの水着を着ていたところで、誰も「素敵〜〜!!」と思わないだろうしなあ……くすん。
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