ママスタ夫婦とはいえ考え方が違えば、お互いに意見を言うこともあります。それが相手にとってカチンとくることであれば、夫婦喧嘩に発展することも。お互いが非を認めてすぐに仲直りができればいいですが、ママスタコミュニティのあるママの場合、それが難しいようです。
『夫とは同い年夫婦。喧嘩はしたくないのに、喧嘩をしてしまう。その原因はお互いに非を認められず謝ることができず意地を張ってしまうから。流せばいいものを、お互いに幼稚だからムキになり怒ってしまう。そして素直に謝罪ができない。子どもの手前、これではよくないのはわかっているけれど、夫に負けたくない。先に謝ったほうが負けみたいな気持ちになる。どうしたら夫に負けたというくだらない気持ちにならないですか？』
喧嘩をした後、なかなか謝ることができない投稿者さん夫婦。お互いに非を認めることができないですし、意地を張ってしまうようですね。投稿者さんの場合には、旦那さんに謝ることが「負け」のように感じてしまうそう。でも、謝ることが「負け」と考えるのは少し違うのかもしれませんよ。
謝るにも勇気がいる。決して「負け」ではない
『謝るのは勇気がいることだから、相手よりも勇敢な行動は「負け」じゃない』
謝るということは、自分が間違っていたと認めること。自分の考えや信念を持っていればなお、非を認めるのは辛いですよね。そして勇気がいることでもあるでしょう。投稿者さんは旦那さんに謝ることが負けだと思っていますが、実はそうではありませんね。冷静に状況を見て自分の非を認める。それはとても勇敢なことですから、恥じることもないですし、負けと思うこともないのでしょう。
大きな喧嘩になる手前で対処するといい！その方法は？
『喧嘩は冷静に流せるほうが勝ちだと思うよ。「はいはい、ごめんね」くらいの気持ちでいたほうがいい。実際に口に出してしまうと「はいはいってなんだよ！！」とまた再燃焼してしまうから言わないでね』
『私も投稿者さんと同じタイプかも。相手が謝ってくれたらこっちも水に流せるけれど、意地を張ってしまって先に謝れない。事態がこじれると疲れるので、夫の言動にカチーンときても口喧嘩になる手前で口を閉ざしている。その場から離れる。喧嘩になりようがなくなったよ』
旦那さんと大きな喧嘩になる前、まだ引き返せるうちに対処してしまうのもよさそうですね。喧嘩の芽が出てきたら、その段階で「ごめん、ごめん」と気楽に謝ることもできるでしょう。喧嘩が大きくなっていくにつれて謝ることが億劫になるものですから、雲行きが怪しくなってきたらその時点で喧嘩はストップ。また旦那さんの言葉にイラッとしても、それに言い返さないのも手です。悔しい気持ちもあるでしょうが、例えばトイレに行くなどしてその場から離れると気持ちも落ち着きますね。
『俳優になればいいのよ。自分が悪くなくても謝って丸く収めるの』
さらに、俳優になるという意見もありました。謝る人の役だと思い、それに成り切ることで謝ることへの抵抗もなくなりそうです。結果、夫婦喧嘩が勃発しなければ、すべてが丸く収まります。
夫婦喧嘩の理由はわかっている。あとは自分を変えていくのみ
『「お互いに幼稚だからムキになり怒ってしまう」という原因がわかっているのなら、大人になれるように思考を変えてみたら？ できることはあるはずだよ』
『「幼稚」という自己分析ができているのだから、投稿者さんが先に大人になっては？ このまま相手が変わることはないかもしれないから、投稿者さんが変われば少しずつ旦那さんも変わるかもしれない』
夫婦喧嘩が起きるのは、投稿者さんも旦那さんも非を認めることができないからでしょうし、相手の言葉に敏感に反応してしまう幼稚さがあることが原因です。これは投稿者さんも認めていることですね。わかっていても、その場では喧嘩に発展してしまうのでしょうが、これを機に変わっていくことも大切でしょう。旦那さんに変わるように言っても、その言葉に反発される恐れもあります。それならば投稿者さんが変わったほうがスムーズではないでしょうか。最初は「どうして私ばかり！」と思うこともあるでしょうが、投稿者さんの姿勢を見ていれば、いずれ旦那さんにも気付きがあるかもしれません。お互いに幼稚な自分から卒業をすれば、仮に喧嘩になっても冷静に対応できるのではないでしょうか。
文・こもも 編集・みやび イラスト・猫田カヨ
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