＜プライバシー無視＞旦那の行動が鬱陶しいから別居したい。距離を置く理由にしては軽すぎる？

旦那さんがママのことを大切に思い、ちょっとしたことでも気遣ってくれるのは嬉しいですが、度が過ぎるのは考えもの……。ママスタコミュニティのあるママも、旦那さんのことで悩んでいるようです。

『旦那の私に対する依存がきついです。心配するふりをして、自分の不安を解消しているように見えます。例えば外出の帰りにママ友と話し込んでいると、私が帰ってこなくて心配になり探しにきたと言います。やめてほしいと私が言っても納得しません。旦那は、ダメとは言っていない、報告してほしいだけだと言います。逆に旦那が飲みに行く日に、私は連絡をしません。それに関しても、私は心配していないからだ、自分は心配しているから仕方ないと言います。

結婚するときにお互いのプライバシーは大切にしようと約束しましたが、こちらばかりが破られています。今は離婚というより、物理的に距離をおける別居がよいかなと考えています。もし周りの方で、このようなことで離婚や別居をすると聞いたらどう思いますか？』

投稿者さんの帰りが遅くなると、近所を探しに出るという旦那さん。予定よりも帰宅が遅くなる場合には連絡がほしいなど、ママの行動を気にかけている様子です。深夜まで帰宅しないならまだしも、夕方に公園で遊んでいても迎えにくることがあるそう。このように投稿者さんの行動を把握したがる旦那さんですが、自分が出かける際には投稿者さんに連絡をしないなど、旦那さんの行動には矛盾を感じる部分もあります。なぜ旦那さんはこのようなことをするのでしょうか。

旦那さんの理解できない行動の理由を推測

不安になって試し行動をしている

『ウチの旦那と似ている。旦那は嫌われることをしている自覚がある。だから、不安になって試し行動をしたり、逃げていないかを監視したりする。嫌われることをやめればよいのにやめない。旦那さんが自分のことを言わないのも、投稿者さんに心配してほしくて試しているのかもね』

旦那さんが投稿者さんをひどく心配しているのは、そういう行動をすることで、逆の立場になったときに自分が投稿者さんに心配してほしいからかもしれません。自分のことをかまってほしいという気持ちがあり、必要以上に心配しているとも考えられます。そして旦那さんは、そうした自分の行動が投稿者さんに嫌がられていることを知っています。だからこそ、投稿者さんの気持ちが離れてしまうことを不安に感じているのではないでしょうか。それならば投稿者さんが嫌がることをやめればよいはずですが、旦那さん自身も自分では気持ちのコントロールができなくなっているのかもしれません。

旦那さんがやましいことをしているから

『自分がやましいことをしているから、相手もそうじゃないかと思っているんじゃないかな』

旦那さんが投稿者さんに言えないようなやましいことをしていると、相手も同じなのではないか？　という疑いを持ってしまう場合もありますね。そのため妻を心配するという建前で、監視している可能性もあります。旦那さんはどんどん疑心暗鬼になってしまい、自分自身を追い詰めてしまっているのかもしれません。

旦那さんに投稿者さんの気持ちを理解してもらうには？

『どうしてあなただけが旦那さんに配慮しているの？　同じことをしてあげたらわかるんじゃない？』

投稿者さんは旦那さんの行動を迷惑と感じていますが、旦那さんに強く言うことができない様子です。旦那さんが黙って飲みにいくときも、旦那さんの言い分を受け入れてしまっていますよね。旦那さんにも投稿者さんと同じ気持ちを味わってもらう必要がありそうですが、それに関してはできない事情があるようです。

『同じことをしていた時期もありますが、すごく不機嫌になります。飲み会のときにネチネチいうと、次に私が出かけたときにもっともっとネチネチ言われるし、「お前もだろう！」と文句を言われると言い返せなくなります。だから「私はやってない」と言えるように、こちらには非がないようにしたいと思っています』

投稿者さんは過去に旦那さんと同じようなことをしていたそうですが、旦那さんは機嫌を損ねたり、投稿者さんが出かけるときの詮索も厳しくなったりしたそうです。また旦那さんから「同じことをしている」と言われると、言い返すことができなくなってしまうとのこと。自分は旦那さんが嫌がるようなことをしていないとキッパリ言うためにも、旦那さんに対して何も言わずにいるようです。

旦那さんと離れる選択肢もアリ

投稿者さんは旦那さんの行動にうんざりしているので、物理的に距離をおこうと考えています。離婚や別居などの方法がありますが、いざ離れるとなると周囲の目も気になってしまうようですね。しかし、他のママからはこんなアドバイスがありました。

『ひとつひとつは些細なことかもしれないけれど、日々積み重なるとうんざりするよね。投稿者さんの行動は把握したいのに、自分が同じことされると嫌なんて、いったい何様だ。離婚の理由は人それぞれで千差万別だし、他人にその理由を理解してもらう必要もないんだから、投稿者さんが限界なら離れるしかないよね』

旦那さんの行動に矛盾を感じ、今後も辛い思いをしてしまうならば、別居や離婚などで旦那さんから離れるのも選択肢の一つになってくるでしょう。事情を知らない他人からは「そんな理由で？」と思われるかもしれませんが、「そんな理由」かどうかを決めるのは本人ですよね。投稿者さんが自分で決断することが前提になりますが、もし耐えられないと感じるならば自分の意志を尊重することも大切ではないでしょうか。

文・こもも　編集・kunel　イラスト・Ponko

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