ママスタ実家や義実家が遠方だと、帰省する際に日程調整が大変になることもありますよね。特に両親や義両親がまだ現役で仕事をしていたり、趣味などで忙しかったりするとなおさら。そんななかママスタコミュニティに寄せられたのは、「私の両親がおかしいと言ってくる旦那」というタイトルのこんな投稿です。投稿者さん夫婦はお互いの実家に帰省する際、それぞれの両親に希望日を伝えて調整するスタイルを取っています。早くて1ヶ月前、遅くても3週間前にはアポを取っているそうなのですが……。
『私の両親は予定を聞いてから平均1週間後くらい、義父母は聞いたそのときに承諾してくれます。私の両親はまだ現役で働いていて、特に父は休日に仕事でいないこともあり、「確認するから」とすぐに返事ができません。そこは旦那もわかっているのに「返事が遅い」と文句を言われます。理由は、実家への帰省する日は旦那が決めているのですが、希望日に趣味友達に誘われても私の両親から返事がないと友達に返事ができないから。
でも自分で日程を指定したなら、とりあえず予定は空けておくべきじゃない？ なんで旦那の予定に、私の両親が全て合わせる必要があるのかと伝えたら「すぐに返事をしない両親が悪い」と言ってきます。実家の両親が自分の息子や娘家族が帰省するからといって、すぐに返事をしなきゃいけないものじゃないよね？』
自分が友達と遊ぶ日程を確定できないことを理由に、「帰省日程を決める返事が遅い」として、投稿者さんの両親の文句を言う旦那さん。投稿者さんと子どもたちだけで実家に帰省すると伝えると「それは嫌だ」と言ってくるため、わがままな旦那さんにイライラを募らせています。この投稿にママたちからはさまざまな意見が寄せられました。
返事が遅い理由はわかっているはずなのに、文句を言う旦那は子ども！
『返事に1週間かかるのは遅いほうだと思うけど、事情があるなら仕方ないというのがわからない旦那さんは子ども？』
『いくら実家といっても他所の家に行くんだから、相手の予定を伺うのは当たり前。返事が早い、遅いは関係ないよ。趣味友達に会いたいなら勝手に行けと思うわ』
ママたちからは投稿者さんに共感する声が続出していました。投稿文を読む限りでは、旦那さんの自分勝手な考え方が際立っていますよね。返事の遅さに文句を言う理由が、自分が友達と遊びたいのに確定の返事ができないことというのはあまりにも子どもじみています。たとえば、投稿者さんの両親が仕事を引退していたり時間に余裕があったりするのであれば、「返事に1週間もかかるのは遅すぎる」と文句を言うのはまだ理解ができるかもしれません。しかし、仕事が多忙で調整する時間が必要なことは、旦那さんもわかっているはず。「相手の予定を聞いてお邪魔するのは当然なんだから、文句を言うのはおかしい」として旦那さんに批判が集まっていました。
返信に1週間もかかる？ちょっと長いかも
『両親も返信に1週間は長いかなと感じた。これから両親に予定を聞くときは「○日以内に返事がほしいんだけど」と伝えてみては？』
『旦那さんもいつくるかわからない返事を1週間も待つのはイライラしちゃうのかもしれない。待たされる期限がわかっていれば、少しはイライラしなくならないかな？』
一方で「いくら仕事が忙しいといえども、返事に1週間もかかるのはたしかに遅いかも」という意見もありました。ただこれは投稿者さんの両親の仕事内容や状況にもよるでしょう。一概には言えないですね。そこで、両親に帰省のアポを取るときには、返事の締め切りを設けて聞いてみては？ というアドバイスがありました。そうすることで、旦那さんの「返事が遅い」というモヤモヤは解消されるかもしれませんね。
旦那さんなしで帰省するのが一番いいと思う！
『なんで一家揃って帰省するの？ 都合が悪いなら都合のつく人だけでいいんじゃない？』
『旦那さんだけ行かなきゃいいよ。用事があるならしょうがない』
『仕方ないからあなたの両親から旦那さんに言ってもらったら？ 「予定が決まらなくてごめんね。用事あったら無理しないでね」って』
投稿者さん夫婦はお子さん含めて、お互いの実家に家族みんなで帰省するスタイルのようです。しかしそのスタイルがゆえに、今回旦那さんは「友達に遊ぶ日程の返事ができない」と文句を言っています。そうであれば、投稿者さんの実家への帰省は旦那さん抜きにしたらいいのではないでしょうか。投稿者さんと子どもたちだけで実家に帰省すると伝えると「それは嫌だ」と言っているとのことですが、旦那さんに対して「そんなに文句を言うなら行かなくていいよ」と強く伝えてみては？ そもそも自分の両親に対して、旦那さんが文句を言っているだけでもいい気持ちはしないもの。旦那さんの態度は帰省したくないといっているようなものなので、友達との予定を優先してもらえば丸くおさまるのではないでしょうか。
「自分のわがままが通らなくて不機嫌になるなら、一緒に行きたくない」と言っていい
『訪問先の都合が悪ければ行けないんだから、訪問先の都合が優先なんじゃないの？ それで旦那の都合と合わなければ行かなきゃいいし、行きたいなら旦那が都合をつける。自分都合だけで世の中は回らないことを教える』
『友達から誘われたら「その辺りは帰省するかもしれないから無理だ」と言えばいいだけなのに。家庭を持っているんだから少しは考え方を変えて』
『「子どもじゃないんだから、わがままが通らないくらいで不機嫌にならないでよ」と言う』
今回のケースは、旦那さん抜きで自分の実家に帰省をすれば済む話かもしれませんが、旦那さんには自分の言動を振り返り、考え直してもらいたいところです。帰省するにせよ遊ぶにせよ、さまざまな事情があるなかで日程に都合をつけるのは、時間がかかることもあります。ましてや仕事をしていると時間の余裕もあまりないでしょう。日程調整にすぐに返事ができない相手に対して、否定したり文句を言ったりすることは筋違いとの意見もあります。そのあたりを旦那さんにもわかってもらいたいですよね。
また、旦那さんの言い分は大人としてはもちろん、家庭を持っている人としても疑問を感じる声がありました。趣味友達と会う予定と妻の実家に帰省する予定を天秤にかけて、「趣味友達に会いたいから早く返事をくれ」と言ってきているわけです。返事の早い、遅い云々で文句を言っていること以前に、妻や妻の両親を思いやる気持ちがないと捉えられてしまうかも。ママたちからも「自分のわがままや都合で物事が動かないことを教える」「趣味友達にも帰省するから日程が難しいことを言えばいいだけ」として、シビアな意見が集まっていました。投稿者さんは今回ママたちから寄せられたコメントを参考に、旦那さんがいかに非常識であるかを伝えてもいいのではないでしょうか。そして「そんなに文句を言うなら一緒に帰省しなくていい」とハッキリと言ってみてもいいかもしれませんね。
文・AKI 編集・kunel イラスト・なかやまねこ
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